Шутка: По гороскопу у меня несовместимость с долбоебами.

По гороскопу у меня несовместимость с долбоебами.

Не смогла построить нормальные отношения из-за своих комплексов,паранойи, ревности и прочих заебов?Вали все на несовместимость по гороскопу.

Ненавижу,когда оправдывают свой кретинизм знаками зодиака:"Ну я Водолей по гороскопу,поэтому такой дебил».Ты мудак по гороскопу,а не Водолей

— Придёте на пересдачу.
— У меня по гороскопу сегодня удача в делах. Кто вы такой, чтобы спорить со звёздами?

На работе главное – не забывать, что имеешь дело с долбоебами.

Если по гороскопу вас ждет неудачный день, просто прочитайте другой гороскоп.

У женщин есть ген, который толкает их проверять совместимость с партнером по гороскопу. От этого не скрыться, не уйти.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

— Кто ты по гороскопу?
— Отвали со своими мудацкими вопросами и не беси!
— Козерог?
— Козерог

Если девушка говорит, что мы несовместимы по гороскопу, я для себя тоже делаю вывод, что мы несовместимы — по мировоззрению.

- кто ты по гороскопу?
- гусь
- гусь?
- гагага
- гагагагага
- ГАГАГАГАГА
- ГАГАГАГАГАГАГАГАГАГААААААА
- идиот

Враг мой, бойся меня
Друг мой, не отрекайся от меня
Любимая, люби меня
Нелюбимая, прости меня
Кто-нибудь, займите косарь

Положите меня в кровать,
Заверните меня в одеяло.
И до завтра не кантовать —
Меня что-то все задолбало...

забирай меня скорей,
обваляй меня в муке,
и обжарь меня везде,
я куриное филе.

Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть
клавиатуру рукой, что бы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии

В школе меня часто били, и тогда папа отвел меня в секцию по боксу, где меня стали бить по настоящему, профессионально.

Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост - у меня не получается

–Блять, доллар растет!
–Пофиг. У меня нет долларов
–Евро вырос!
–У меня их нет
–Падает рубль!!!
–Нет у меня рублей. Я нищеброд
–Счастливый…

я женщина, а значит ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ Я ТЕБЕ НЕ НУЖНА БЕЗ МЕНЯ ТЕБЕ БУДЕТ ЛУЧШЕ Я УХОЖУ ОТ ТЕБЯ НЕ ДЕРЖИ МЕНЯ НЕТ ДЕРЖИ ОТСТАНЬ ИДИ СЮДА

неси меня, пельмень,
в свою страну пельменью,
корми меня, пельмень,
по моему хотенью.
там где сметанка с неба,
где всё едят без хлеба,
вези меня туда, мясной пельмень!

Однажды за меня дрались женщины. Цыганка пыталась отобрать меня у мамы.

- А у меня сегодня будет кот!
- Завидую тебе... А у меня опять макароны...

- Когда у меня стресс, я ем конфеты.
- Ты постоянно их жрешь!
- Да, жизнь меня помотала...

Как у меня дела? У меня синдром овоща:ни чувств, ни эмоций, ни желаний.

Сегодня меня не ждите... меня подушка взяла в плен и связала одеялом.

- У меня математика хромает
- А у меня вообще не ходит. Парализована на веки вечные.

Сёма, шото у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?

- Алло скорая, у меня беда.
- Какая?
- У меня лицо некрасивое.
- Ууууууу

Если у вас зла не хватает - зовите меня, у меня его дохерища.

— о, да, накажи меня! назови меня этим грязным словом!
— кепчук.