Шутка: Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

Если увидев на улице бродячего кота тебе вдруг захотелось забрать его домой, знай, началось.

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

А спонсор этого поста — Михаил Круг играющий у меня в голове
Михаил Круг играющий у меня в голове — Сука! откуда я вообще знаю его песни?

Человек, которого в метро укусил бобер, больше не верит в логику.

Продавец арбузов, приходя в садик за сыном, узнает его, постукивая по голове

В его голове долго жила одна мысль, но, не выдержав одиночества, тихо умерла.

Почему никто никогда не следует сценарию в моей голове? Я что, зря его придумываю?!

Cарказм следует приберегать для тех, кто имеет достаточно масла в голове, чтобы его уловить.

Изя мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

- Нет худого бобра.
- Может, нет худа без добра?
- То есть худой бобер у тебя есть?

Увидев подозрительный предмет, сделайте подозрительное лицо!

Спонсор моей бессонницы - херня в голове.
Херня в голове - всегда со мной.

Девушки - народ застенчивый! Увидев голого парня, сразу опускают глаза.

- Ах ты чучело углеродное! - воскликнула учительница химии, увидев своего сына перепачканного сажей.

- Вот не знаешь, что у тебя в голове, и аж страшно - А я знаю,что у меня в голове. Представляешь, как МНЕ страшно!

Посмотрев на календарь и увидев на нем 18 августа я, мягко сказать, офигел. Осень, не приближайся ко мне!

— Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли!)))

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток принимает внук перед дискотекой.

Увидев количество моих друзей ВКонтакте, мама сказала: «Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!».

Генпрокурор США, увидев дом генпрокурора России, понял, что американская мечта - это фуфло...

Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.

Увидев на сайте <<Сбербанка>>, что моей жалобе присваивается 16-значный номер, я понял сразу – жаловаться бесполезно.

Увидев цены на продукты и косметику, я поняла, что, в принципе, не так уж и голодна, и естественная красота мне к лицу...

Назову своего сына в честь моего деда — Дед.

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.

Заяц становится взрослым, когда перестаёт верить в Деда Мазая.

Хочу работу, как у Деда Мороза: сутки через 364...

Надо бы попросить у Деда Мороза на Новый Год что-то вроде годового абонемента к психотерапевту.

- Ты что попросил у Деда Мороза?
- Чтобы мне всю жизнь работать, как 31 декабря!