Шутка: Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

- Нет худого бобра.
- Может, нет худа без добра?
- То есть худой бобер у тебя есть?

Человек, которого в метро укусил бобер, больше не верит в логику.

Девушка, вы нам подходите, хотите сняться в рекламе "Колгейта"? А то у нас бобёр заболел...

Если увидев на улице бродячего кота тебе вдруг захотелось забрать его домой, знай, началось.

А спонсор этого поста — Михаил Круг играющий у меня в голове
Михаил Круг играющий у меня в голове — Сука! откуда я вообще знаю его песни?

Посмотрев на календарь и увидев на нем 18 августа я, мягко сказать, офигел. Осень, не приближайся ко мне!

— Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли!)))

Увидев на сайте <<Сбербанка>>, что моей жалобе присваивается 16-значный номер, я понял сразу – жаловаться бесполезно.

Увидев цены на продукты и косметику, я поняла, что, в принципе, не так уж и голодна, и естественная красота мне к лицу...

Генпрокурор США, увидев дом генпрокурора России, понял, что американская мечта - это фуфло...

Девушки - народ застенчивый! Увидев голого парня, сразу опускают глаза.

Увидев количество моих друзей ВКонтакте, мама сказала: «Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!».

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.

- Ах ты чучело углеродное! - воскликнула учительница химии, увидев своего сына перепачканного сажей.

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток принимает внук перед дискотекой.

"Опять двадцать пять!", - подумала Анжела, увидев клиента афроамериканца.

Увидев подозрительный предмет, сделайте подозрительное лицо!

- Вот не знаешь, что у тебя в голове, и аж страшно - А я знаю,что у меня в голове. Представляешь, как МНЕ страшно!

Спонсор моей бессонницы - херня в голове.
Херня в голове - всегда со мной.

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

- Ты что попросил у Деда Мороза?
- Чтобы мне всю жизнь работать, как 31 декабря!

Вовочка спрашивает у деда:
- А когда ты решил на бабушке жениться?
- Когда узнал, что у тебя будет мама…

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев — ради Снегурочки.

Дед Мороз с Настенькой. Вызов 10 рублей.
Настенька без деда Мороза. Вызов 100 рублей.

А я ни о чем Деда Мороза не просил - я лучше баловаться буду!

Думаю, что Маколей Калкин в старости должен сняться еще в одной серии "Один дома", где на Новый год забывают деда.

– Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой.
– Пап, грабителей тоже нет. Всю мебель я поменял на героин.

- Аллё, это Великий Устюг?
- Да.
- Заберите нафиг своего Деда Мороза из нашего Магадана, а то мы так до лета не дотянем!...

Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.