Шутка: Лозунг одной партии: Мы за бедных, мы за русских.

Лозунг одной партии:
Мы за бедных, мы за русских.

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых - бассейн, автомобили, вертолет.

У русских есть традиция - выпить по последней, на посошок... и сбегать еще за одной.

Ассоциация заключённых России горячо поддерживает лозунг "Сидим дома".

Прошедшие выходные провел как пешка b2 в 12-ой партии Карлсен - Карякин. Никуда не ходил.

Лозунг в токарном цеху:
Кончил! Вытри станок!

Люди делятся на глупых и умных.
А глупые, в свою очередь, делятся на политические партии и религиозные кланы.

Для наступающего нового семнадцатого года у меня есть старый и проверенный лозунг: Долой самодержавие!

Драки - удел бедных. Богатые развлекаются войнами.

То, что у бедных называется долбоебизмом, у богатых называется причудами.

Предлагаю называть очень бедных философов ницшебродами.

Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят.

В отличии от своего тёзки Робин Бэд грабил бедных и отдавал их деньги богатым. А что поделаешь, есть такая работа - сборщик налогов.

Всех жаворонков надо собрать и избавить от них общество, чтобы они не заставляли бедных совушек вставать в такую рань!

Госдума успешно борется с бедностью ... У депутатов, практически , не осталось бедных родственников!

Если тебе кажется, что у тебя всё плохо, подумай о бедных голодных африканских детях... Даже их может забрать Джоли. А тебя нет.

У бедных тоже бывает аллергия на черную икру, просто они этого не знают.

Знаете почему в Макдаке туалеты бесплатные?
Так секретно американцы собирают у русских биоматериал.

Сборная России по хоккею обыграла канадцев 2:0 на Кубке Первого канала. Говорят, на русских клюшках были замечены какие-то царапины...

Вторая народная забава после русской рулетки у русских - это грибы.

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

Написал шаблонную шутку про русских, но она набухалась и уехала на моём медведе

У всех войны, теракты, стихийные бедствия, а в России единственная глобальная проблема – лаги ВК. Вот за что я люблю русских.

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён"

Если вы хотите отдохнуть в красивом старом европейском городе, где очень мало русских, то рекомендую вам Москву.

По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок – эффективные менеджеры, а все положительные – лохи, быдло, гопота.

Откуда в русских может быть любовь к хэппи эндам, если почти вся классическая литература заканчивается тем, что кто-то сдох в муках?

В своих мемуарах Меркель пишет, что каждый раз, когда она прилетала на встречу с Путиным, он специально приводил туда русских, хотя знал, что она их очень боится.

— Правда ли, что у русских парадоксальный язык?
— Истинная правда, например они говорят: "Речка по колено, а рыбы в ней до хуя".

У русских только два союзника: кондиционер и обогреватель.