Шутка: 1 сентября люди 2010 года рождения пошли в школу,

1 сентября люди 2010 года рождения пошли в школу, а я все еще складываю фильмы 2010 года выпуска в папку "New"....

— Да ты же вся промокла, раздевайся, принесу тебе что-нибудь сухое.
— Спасибо!
— Вот, держи, это шардоне «Croix aux Moines» 2010 года.

Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!

Дети 2010 г. рождения в этом году пойдут в первый класс. Почувствуй себя старым.

Оказывается, женщины 1997 года выпуска уже легальны.

Женщина это удивительное существо! У нее есть день рождения, но нет года рождения.

Честно говоря, когда люди 1994-1995 года рождения выкладывают фотки с собственных свадеб, мне становится немного страшно.

Мне так жаль подростков 2300 года рождения: им придется учить еще больше истории, чем приходилось нам...

Только представьте себе, через каких-то 5 дней, девушки 1998 года выпуска станут легальны.

Про "лихие девяностые", которые во всем виноваты, начали писать люди 2000 года рождения.

У директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.

Как я готовился к экзаменам:
1) Начну с 1 сентября.
2) Начну после Нового Года.
3) Начну с 4 четверти
4) Завтра, все завтра

- Ваша дата рождения?
- 4 августа.
- Какого года?
- Каждого.

А прикиньте, когда-нибудь начнут устраивать вечеринки в стиле 2010-х — будут сидеть с подвернутыми штанами и смотреть в телефон.

Позапрошлогодняя шутка: В 2010 году Ходорковский выйдет из тюрьмы, жить негде, на работу не берут, поневоле опять воровать начнёшь!

Дамы, не забывайте: пока вы выпендриваетесь, подрастают девочки 2001 года рождения.

Выпускать новые сезоны сериалов с сентября - это издевательство над студентами, которые решили взяться за голову с нового учебного года!

Люди делятся на две категории:
1. Мне 22 года, какой же я старый.
2. Мне только 22 годика, я ещё маленький.

Вон бабенки 99 года рождения уже разводятся, а ты даже гиалуронку в губы не колола ни разу.

Женщины 1996 года рождения уже легальны...
Блять, я чувствую себя таким старым.

Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.

Переписываюсь с человеком девяносто седьмого года рождения. Не могу перестать представлять, что он разговаривает из песочницы.

Проклятое поколение 90-х. Родились - совок распался, пошли в школу - дефолт, пошли в универ - кризис, начали зарабатывать - опять дефолт.

Последние года смотрю онлайн фильмы строго до половины. Потом откладываю на пару часов и если после этого вспомню о чем фильм, то досматриваю. Наблюдается сильная экономия времени.

Вундеркинд Сергей в 2 года уже читал, в 4 написал первый стих, в 7 закончил школу, в 9 — институт, и уже к 10-ти годам влюбился и спился.

— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

Люди, у которых аватарки в свадебных костюмах висят уже 2-3 года! У вас что, в жизни больше ничего не происходит? Всё? Конец? Так и знал...

Когда не было оповещений в соцсети девушкам приходилось делать кудри в школу, чтобы люди узнали об их дне рождения, тяжелое было время.

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!

В России фраза «Люди — наше богатство!» произносилась искренне только до 1861 года.