Шутка: Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока

Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.

Я был в книжном магазине, там скидывали треть со всех книг. Я купил книжку "Лев, колдунья..."

Если бы в детстве Владимира Владимировича родители отправили не на дзюдо, а в балетное училище, у России была совсем другая судьба.

Школы родители учеников боятся больше самих школьников ?

Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!

Попал в этот мир по связям. Родители помогли. Если бы не родители, не знаю, где бы сейчас был...

Обожаю домофон, за то время пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.

Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.

Все еще верю, что родители скажут, что я сын миллионеров и они меня проверяли 45 лет...

Еврейский мальчик еще 20 лет после школы прятал от мамы дневник с двойкой по математике.

Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий «Санта-Барбары» и доказал, что ему 39 лет.

- Иисус, как там на земле?
- У них скоро конец света, а они устроили маскарад.
- Тебя хоть узнали?
- Узнали и сразу в полицию поволокли.

Мои родители думают, что я ничего не добилась в жизни. Что за чушь они несут: моему тамагочи уже 15 лет и он все еще живой!

Где в настройках Инстаграма можно указать, что я не собираюсь худеть, лысеть, наращивать ресницы, покупать часы и клеить накладные ногти?

Я не был пьян! -Чувак, ты в
магазине бил ананас и орал:
"Спанч Боб вылезай, я знаю, что
ты там!"

В детстве я был настолько коварным, что притворялся спящим, чтобы родители носили меня на руках и укладывали в кровать...

22 года: приводишь домой принца, родители говорят, что он тебя недостоин.
28 лет: приводишь бомжа, мама считает, что он симпатичный.

Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплёванной маской изнутри.

Детство кончилось, когда начинаешь сам себе покупать сладости, а не ждать пока мама купит

Мне, конечно, не 6 лет уже, НО РОДИТЕЛИ ВСЁ РАВНО ДОЛЖНЫ КЛАСТЬ ПОДАРКИ ПОД ЁЛОЧКУ И ГОВОРИТЬ, ЧТО ДЕД МОРОЗ СУЩЕСТВУЕТ.

Можно не покупать будильник, если у вас есть кот

- Что заставляет вас простоять несколько часов, чтобы посмотреть "Ай-Петри" Куинджи?
- Надо успеть, пока снова не сперли...

С такими скачками курса продукты надо жрать прямо в магазине. А то пока до кассы донесешь - подорожают.

Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.

Вчера в Екатеринбурге был такой ураган, что несколько бортов "Уральских авиалиний" внепланово возобновили полеты.

Зачем покупать дорогие импортные лекарства, когда можно умереть и от своих?..

Весеннюю одежду можно не покупать - не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.

Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.

Бывает, не общались с человеком несколько лет, случайно встретились, а он по-прежнему тупой.

Родители! Лучше узнать детей можно просто выключив компьютер и поговорив с ними. Например, я узнал, что мои - ужасно нудные.