Шутка: Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока

Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.

Я был в книжном магазине, там скидывали треть со всех книг. Я купил книжку "Лев, колдунья..."

Если бы в детстве Владимира Владимировича родители отправили не на дзюдо, а в балетное училище, у России была совсем другая судьба.

Школы родители учеников боятся больше самих школьников ?

Попал в этот мир по связям. Родители помогли. Если бы не родители, не знаю, где бы сейчас был...

Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!

Обожаю домофон, за то время пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.

Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.

Все еще верю, что родители скажут, что я сын миллионеров и они меня проверяли 45 лет...

Еврейский мальчик еще 20 лет после школы прятал от мамы дневник с двойкой по математике.

Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий «Санта-Барбары» и доказал, что ему 39 лет.

- Иисус, как там на земле?
- У них скоро конец света, а они устроили маскарад.
- Тебя хоть узнали?
- Узнали и сразу в полицию поволокли.

Мои родители думают, что я ничего не добилась в жизни. Что за чушь они несут: моему тамагочи уже 15 лет и он все еще живой!

Где в настройках Инстаграма можно указать, что я не собираюсь худеть, лысеть, наращивать ресницы, покупать часы и клеить накладные ногти?

Я не был пьян! -Чувак, ты в
магазине бил ананас и орал:
"Спанч Боб вылезай, я знаю, что
ты там!"

В детстве я был настолько коварным, что притворялся спящим, чтобы родители носили меня на руках и укладывали в кровать...

22 года: приводишь домой принца, родители говорят, что он тебя недостоин.
28 лет: приводишь бомжа, мама считает, что он симпатичный.

Детство кончилось, когда начинаешь сам себе покупать сладости, а не ждать пока мама купит

Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплёванной маской изнутри.

Мне, конечно, не 6 лет уже, НО РОДИТЕЛИ ВСЁ РАВНО ДОЛЖНЫ КЛАСТЬ ПОДАРКИ ПОД ЁЛОЧКУ И ГОВОРИТЬ, ЧТО ДЕД МОРОЗ СУЩЕСТВУЕТ.

Можно не покупать будильник, если у вас есть кот

С такими скачками курса продукты надо жрать прямо в магазине. А то пока до кассы донесешь - подорожают.

- Что заставляет вас простоять несколько часов, чтобы посмотреть "Ай-Петри" Куинджи?
- Надо успеть, пока снова не сперли...

Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.

Вчера в Екатеринбурге был такой ураган, что несколько бортов "Уральских авиалиний" внепланово возобновили полеты.

Весеннюю одежду можно не покупать - не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.

Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.

Бывает, не общались с человеком несколько лет, случайно встретились, а он по-прежнему тупой.

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Родители! Лучше узнать детей можно просто выключив компьютер и поговорив с ними. Например, я узнал, что мои - ужасно нудные.