Шутка: Очень толстую девочку носят на руках только в воде.

Очень толстую девочку носят на руках только в воде.

Как я мою посуду:
- я в воде
- вся кухня в воде
- мимо проплывает кот на лодке

Таран носят на руках, когда нужно пробить стену и выбрасывают, когда она рушится.

Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею.

Всегда, когда заказываю еду на дом – говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.

Чем регулярно ходить на аэробику, проще найти толстую подругу.

Пока в наших руках смартфоны, наш мозг в чьих-то других руках.

У американских женщин на ушах бриллианты , на шее жемчуга, на руках алмазы...
А у наших женщин на ушах лапша , на руках дети, на шее Муж.

В такую жару начинаешь понимать, почему женщины в Африке носят только бусы.

Только слабаки не носят черное летом.

Почему трусы называются «семейными», а носят их только мужчины?!

Люди боятся, что их чипируют.
Те же самые люди постоянно носят с собой смартфон.

вчера познакомился с красивой девушкой из казахстана. она спросила мой номер, но я сказал ей, что у нас в стране люди носят имена.

- Что носят на шее атеисты в знак принадлежности к атеизму?
- ГОЛОВУ!

Бедные люди гольф носят, а богатые в него играют.

Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не татуировки.

— А Владик дома?
— Нет, его черти где-то носят.
(пьеса "Дьявол носит Влада")

Гламурные хомяки в одной щеке носят виски, а в другой колу.

Бесит, когда моё имя носят тупые люди.

Можно у вас девочку за 100$ заказать?
- Извините,у нас такса - 150$.
- ну хрен с ней...... Давайте таксу!

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

Мальчик прибегает домой и говорит: мам,мам я девочку поцеловал, а че тебе девочка сказала, да я не слышал она мне ляшками уши закрыла.

Чтобы рассмешить в бане друзей, мужчина имеет право сделать из семейных трусов плавки, потом стринги, а если уж вообще смешно, то показать девочку.

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

Девочку с повышенным уровнем тестостерона в школе дергали за усы.

Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

Вчера на автобусной остановке, увидел девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА… В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс.

- А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?
- Мальчика назовём Саша, а девочку - Катя...