Шутка: Бухать прикольно где-то лет до 20ти. Потом у тебя

Бухать прикольно где-то лет до 20ти. Потом у тебя уже такие запросы к новым эмоциям, что вряд ли алкоголь их удовлетворит.

Наши девчонки - ну прям как Советское шампанское.
В 20 лет были такие полусладкие, а 40 лет спустя стали такие полусухие...

Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно, а потом он уводит твоего парня.

Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.

Отношения, они такие: сначала у тебя бабочки в животе, потом дятел в голове.

– Как спастись от экономического кризиса?
– Бухать, пока не выросли цены на алкоголь.

- За горами, за лесами
за широкими морями...
- Да хорош уже, я просто спросил где ты
купил джинсы, такие же хочу!

- Люся, тебе уже 19 лет, а где же сиськи?
- Мои сиськи думают, что мне 10.

Она лишь только посмотрела на тебя, а ты уже составил плейлист, под который будешь бухать, когда у вас ничего не получится.

Нет ничего более деструктивного и демотивирующего, чем летние школьные каникулы.10-11 лет тебя приучают, что лето = отдых!
А как потом с этим жить во взрослой жизни?!

Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят.

— Где такого парня нашла?
— Где нашла там уже нет, ты меня поняла мразь. Только увижу тебя рядом с ним, я тебе шею перекушу.

Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.

Давно уже перестал воспринимать вискарик, как алкоголь. Какой же это алкоголь? Это лекарство. Лекарство от мрачной и скучной жизни.

Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать, такие ощущения будто тебя кинули...

— Я от тебя ухожу.
— Мне теперь что — одному бухать?!

В самолёте рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребёнка:
- Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к собаке.

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.

Вот парни такие интересные, сначала шутят смешно, а потом удивляются, что их изнасиловали.

Знаете зачем мы 15 лет учимся?
Чтобы потом 35 лет вставать в 7 утра.

Каждый раз мерзко хихикаю, когда кликаю на "да, я старше 18 лет" а потом вспоминаю, что я реально старше 18 лет.

Жаль конечно, что алкоголь не решает проблемы, особенно если твоя проблема и есть алкоголь

Сначала ты живешь и тебя мамка никуда не пускает, а потом тебя уже человек с которым ты спишь никуда не пускает. И это по вашему жизнь?

С возрастом как-то труднее довериться мужчине. Он тебе что-то говорит, а у тебя в голове: "Где-то я уже это слышала!"

- До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять по улице?
- Я думаю - лет до двадцати. А потом - замуж.

Человеку родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.

Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать.

– У тебя огурцы уже пошли? А картошку подкапывал? – Нет, мне всего лишь 25 лет.

Как хорошо бухать, когда где-то свирепствует трезвость.

После 40 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия…