Шутка: Бухать прикольно где-то лет до 20ти. Потом у тебя

Бухать прикольно где-то лет до 20ти. Потом у тебя уже такие запросы к новым эмоциям, что вряд ли алкоголь их удовлетворит.

Наши девчонки - ну прям как Советское шампанское.
В 20 лет были такие полусладкие, а 40 лет спустя стали такие полусухие...

Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно, а потом он уводит твоего парня.

Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.

Отношения, они такие: сначала у тебя бабочки в животе, потом дятел в голове.

– Как спастись от экономического кризиса?
– Бухать, пока не выросли цены на алкоголь.

- За горами, за лесами
за широкими морями...
- Да хорош уже, я просто спросил где ты
купил джинсы, такие же хочу!

- Люся, тебе уже 19 лет, а где же сиськи?
- Мои сиськи думают, что мне 10.

Она лишь только посмотрела на тебя, а ты уже составил плейлист, под который будешь бухать, когда у вас ничего не получится.

Нет ничего более деструктивного и демотивирующего, чем летние школьные каникулы.10-11 лет тебя приучают, что лето = отдых!
А как потом с этим жить во взрослой жизни?!

Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят.

— Где такого парня нашла?
— Где нашла там уже нет, ты меня поняла мразь. Только увижу тебя рядом с ним, я тебе шею перекушу.

Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.

Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать, такие ощущения будто тебя кинули...

Давно уже перестал воспринимать вискарик, как алкоголь. Какой же это алкоголь? Это лекарство. Лекарство от мрачной и скучной жизни.

— Я от тебя ухожу.
— Мне теперь что — одному бухать?!

В самолёте рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребёнка:
- Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к собаке.

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.

Вот парни такие интересные, сначала шутят смешно, а потом удивляются, что их изнасиловали.

Знаете зачем мы 15 лет учимся?
Чтобы потом 35 лет вставать в 7 утра.

Каждый раз мерзко хихикаю, когда кликаю на "да, я старше 18 лет" а потом вспоминаю, что я реально старше 18 лет.

Сначала ты живешь и тебя мамка никуда не пускает, а потом тебя уже человек с которым ты спишь никуда не пускает. И это по вашему жизнь?

С возрастом как-то труднее довериться мужчине. Он тебе что-то говорит, а у тебя в голове: "Где-то я уже это слышала!"

Жаль конечно, что алкоголь не решает проблемы, особенно если твоя проблема и есть алкоголь

- До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять по улице?
- Я думаю - лет до двадцати. А потом - замуж.

Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать.

Человеку родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.

– У тебя огурцы уже пошли? А картошку подкапывал? – Нет, мне всего лишь 25 лет.

Как хорошо бухать, когда где-то свирепствует трезвость.

После 40 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия…