Шутка: В Москве на празднование дня города был потрачен год

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

— Может поиграем в города?
— Давай. Стамбул. Тебе на "л".
— Лузервилль
— Нет такого города
— Странно, а я в нем живу

На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…

Что люди думают о салюте на день города:
1. На такие деньжищи можно было и больницу построить
2. В том году, конечно, получше был.

Сниму кровать в центре города.

Новинка! Сдача - спрашивайте в магазинах города.

— алло, это большие города?
— да.
— пустые поезда.

На день города в Иваново мужики боятся пить.

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.

Таксидермист - он и водит очень плохо, и города как следует не знает.

ты живёшь и даже не задумываешься о существовании города, названного в твою честь, — даунтауна.

Розы гибнут на газонах, пацаны в молодых дружных коллективах с офисом в центре города.

Если получить два высших, то возьмут в Макдональдс, который ближе к центру города?

Знаете ли вы, что в Санкт-Петербурге высылают из города тех, кто пьёт экспрессо на экскалаторе?

Гуляя по стройке без каски, мэр города неожиданно сделал свою должность вакантной.

... А чего ещё вы ждали от людей, которые родом из города, где даже мосты разводят?

Кстати, передвигаться по опасным районам города стало намного безопаснее. Главное - почаще кашлять...

Рецепт восстановления душевного равновесия: отъезжаете 30 км от города, выходите на улицу и поднимаете взгляд на ночное небо.

На гербе города Череповец изображено много всего, и только черепа овцы там почему-то нет.

Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то люди, значит скоро выборы.

Когнитивный диссонанс — это, когда у уличных музыкантов аппаратура лучше, чем на дне города в Твери.

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.

Мотоцикл очень мобилен в условиях города.
На нём быстрее всего можно попасть на тот свет.

Меняю пять упаковок туалетной бумаги на пятикомнатную квартиру с евроремонтом в центре города. Посредников прошу не беспокоится.

Такое впечатление, что в титрах голливудских фильмов указывают всех жителей города, где проходили съемки.

– Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
– У тебя проблемы, милый?
– Нет, просто ты меня задолбала.

Девушка, ну давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

Этот неловкий момент, когда Олимпиада уже закончилась, а ты так и не можешь выговорить название города, в котором она проводилась.

Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно.

Ловко москвичи научились справляться с проблемой платных парковок в центре города.
Они просто разбогатевают, и цена паркинга им по фигу.