Шутка: — Почему опоздала? — Пробка. Еле открыла вино.

— Почему опоздала?
— Пробка. Еле открыла вино.

Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз? а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!

— Почему ты опоздала?
— Я встала в 6:40 и неудачно моргнула.

- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения "до 400 рублей".

Работница скорой помощи по обстоятельствам в квартире поняла, что опоздала ровно на 9 дней.

Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:
- Девять часов. Блин, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.

— Ой, прости пожалуйста, я опоздала.
— Ничего страшного, кроме твоего лица.
— Что?
— Что?

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

— В смысле "опоздала"? Я всегда так прихожу.

Пробка - это две русские беды в одном месте.

Кто считает, что выше него могут быть только звёзды, а круче - только яйца, рано или поздно узнаёт, что тупее него может быть только пробка.

Пробка — дура, а штопор — молодец!

Пробка на дороге - МКАДовская пауза.

С точки зрения пешехода, большая пробка - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте.

Два любимых звука: звук, с которым банкомат отсчитывает зарплату, и звук, с которым пробка вылетает из бутылки шампанского.

Во время открывания бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову - это пробка.

На викторине "Поле чудес" Розалинда Сигизмундовна так сильно крутанула барабан, что банка с опятами открыла первые три буквы.

Открыла книгу по фен-шую и поняла, что проспала всю жизнь головой не туда. Ну, это хотя бы всё объясняет!

Ночь открыла вам доступ к самокопанию.

Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Но потом она открыла рот и сказала «хули ты здесь стоишь».

Решила на днях посмотреть какой-нибудь ужастик перед сном. Открыла прогноз погоды.

Я открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть ее обратно, у меня нет столько денег.

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?

23:00. Душу открывать было некому, открыла холодильник.

Лучше бы я родилась пацаном... Вот открыла дверь шкафа - что выпало, то и надела бы!

- Вчера после корпоратива я шёл как в тумане, еле разбирая дорогу.
- А-а-а, так это вы разобрали два километра дороги?

На работу, как тюлень – еле ходишь. А с работы, как олень – хрен догонишь.

Люди, которые по выходным просыпаются в 6, едут на велопрогулки, пикники... Вы на каких наркотиках? Я еле встаю с кровати и то после обеда.

Поставила вариться картошку, сама села на минутку за компьютер, получились драники - еле отодрала от кастрюли...