Шутка: Фразу: "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...

Фразу: "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...

— Вы готовы, дети?
— Да, Бетховен!
— Я не слышу!
— Так точно, Бетховен!
— Я не слышу!

Почему у микроволновки до сих пор не сделали функцию распознавания речи на фразу: "Да слышу я, чё ты орёшь?! Ща подойду!"

Фразу «Много не пей» слышу чаще, чем «Я тебя люблю».

- Выйдешь за меня? 
- Нет.
- Кошатницы ответ!

— Ты выйдешь за меня?
— Нет.
*40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар*

— Выйдешь за меня?
— Да, милый!
— Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.

Ты наглая, циничная, беспринципная, лживая, подлая, корыстная, эгоистичная, легкомысленная. Короче, это, выйдешь за меня?

– Выйдешь за меня?
– За безработного вечно ноющего алкоголика?
– Да.
– Да.

Выйдешь за меня замуж? - Что еще за тебя сделать?

Хотите разбогатеть?
Назовите свой пивбар «На работе»!
(- Милый, ты где?
- На работе)

Начальник на работе в конце дня говорит: "Ну что, товарищи, сходим домой?" Так и живем на работе и ходим домой..

Мое любимое занятие на работе - это сидеть на работе и искать себе новую работу.

Лучшее в работе на удалёнке: Ты можешь работать откуда угодно в любое время.
Худшее в работе на удалёнке: Тебя будут просить работать откуда угодно в любое время.

Хочешь напоминать себе о работе - купи освежитель воздуха такой же как на работе!

Не везет в работе — повезет в любви, не везет ни в работе, ни в любви — повезет в алкоголизме.

Хомяк - это животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу: "У меня есть хомяк", - всегда это - "У меня был хомяк".

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..." - Изя сразу полюбил математику.

Хочу персонального Карлсона, который будет говорить мне фразу: "Спокойствие, малыш, только спокойствие".

Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

- Ты кто? - Я геймер. - Первый раз слышу, что их мерить надо.

- Вы готовы, дети?!
- Мы духи прошлого, капитан.
- Я не слышу!
- Мы погибли из-за тебя, капитан.
- аааааааааааа!

- Сделай музыку тише, я тебя не слышу.
- Я тебя тоже, и меня это устраивает.

- Ваше експрессо ужасное!
- Я прям слышу, как прекрасно вы разбираетесь в кофе.

- Доктор, иногда я слышу голоса...
- Понимаю, я тоже живу в панельном доме.

Дед – внуку:
- Ну, ты и фрукт!
- От сухофрукта слышу!

Сижу на диете… Сын кормит кота, слышу говорит ему: «Ты либо жри, либо прячь
миску… Наша мамка на диете и я ночью за неё не отвечаю…»

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.

Недавно вышла замуж. Обиделась на мужа и кинула его в черный список в ВК, через час из соседней комнаты слышу "Это больше не поможет".

- Вы готовы, дети?!
- Ду ду хаст
- Я не слышу!
- Ду хаст мий!
- ооооооо!