У студентов накануне сессии обнаружен новый тип памяти: не знал, но вспомнил.
Появился новый тип воров: щипачи-бумажники, которые уносят из кабинок офисов туалетную бумагу.
Существует особая каста студентов-рептилоидов: как только они рубят один «хвост», появляется новый.
Есть у сессии начало, нет у сессии конца.
— Если бы я знал, что лето может закончиться, то я бы провел его иначе
— Ты знал
— Я не хотел в это верить
Плохая ли примета подраться с начальником накануне зарплаты?
В вашей доброте обнаружен алкоголь.
Вовочка накануне 8 Марта:
- А я сегодня прогуляю уроки: это мой подарок учительницам.
Несправедливость - это когда Вы весь год скидывались на дни рождения коллег, а уволились накануне своего.
Ошибка! Рабочий день не обнаружен! Попробуйте поработать в другой раз!
На олимпиаде по математике допинг-скандал, в крови у победителя обнаружен... калькулятор.
Есть особый тип мероприятий, я их называю «помытой головы не стоило».
– Какой тип людей тебе нравится больше всего?
– Коты.
Иван знал, что Кащей - бессмертный, но и Кащей знал, что Иван - дурак, поэтому он спрятал свое яйцо подальше.
Начну готовиться к сессии 32 мая.
В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
Как-нибудь сдадим.
(с) Цитаты великих студентов
Институты, ну нормально же всё было, че вы начинаете свои сессии.
Похоже, сейчас самое время приложить к сессии подорожник.
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
Школьники в печали,
У студентов грусть.
Только я весёлый
На работу прусь...
В России обнаружен губернатор, не бравший взяток. Следствие выясняет, чьим шпионом он являлся - американским, китайским или японским...
- Иванова, почему вы опоздали на работу?
- За мной увязался какой-то тип...
- Ну и что?
- Вы знаете, он плелся так медленно...
- Карту памяти купили?
- Забыли.
По результатам сессии Ваня был премирован годичной стажировкой в Вооруженных Силах...
Если бы не дистанционное обучение, сколько студентов так и не узнало бы, как зовут преподавателя.
ЗОЖ совет: если не получается выпить за день 3-4 л воды, просто прибухните накануне и вуаля! Вы уже пьете 3л воды, и это только за утро!
Люди, которые бегут обнять тебя после того, как вы не виделись некоторое время, — мой любимый тип людей.
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо!
Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...
