Шутка: 50 граммов коньяка повышают здоровье. Вот так сантехник Петров

50 граммов коньяка повышают здоровье. Вот так сантехник Петров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного!

Результаты стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров - Петров.

Сегодня, перед походом к стоматологу, выпил 50 граммов коньяка для храбрости и, став храбрым, допил бутылку до конца.

Мне не повышают зарплату, потому что деньги меня испортят. Во всяком случае, я себя так успокаиваю.

Порно создает у молодых людей нереалистичное и нездоровое впечатление о том, на сколько быстро к вам домой приедет сантехник.

Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину- ты работаешь на здоровье.

Мужчин нужно удивлять. Вот приходит он домой с работы, а ты ему колено простреливаешь.
Неожиданно? Неожиданно.

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

Будущие продавцы сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом.

Мужик ненавидел золото!
Особенно эти 5 граммов на своём безымянном пальце.

Она выглядела примерно на 300 граммов водки.

Валера махнул 100 граммов для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником

Приходит как-то юрист к мудрецу...
Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.

Хаос к нам приходит, хаос к нам приходит.
Веселье приносит огонь разящий.
Полный трындец всегда настоящий..

Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».

Неужели Петров и Боширов приезжали посмотреть на шпиль Нотр-Дама?

Директор завода Петров не любит пускать вещи на самотек, и потому ворует непосредственно сам...

Студент-экономист Петров не выучил билет "Финансовая схема", и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.

— Ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-пе-петров.
— Вы что заикаетесь?
— Нет, это мой папа заикался. А паспортиска была дурой!!!

У России есть только два союзника: Петров и Боширов.

- Марь Иванна, у меня нет ручки!
- Петров, ты нам про свой Вьетнам каждый день рассказывать будешь?

Интеллигентка Зинаида так матюкнулась в люк упав, что местный пожилой сантехник в блокноте что-то записал

Тот самый неловкий момент, когда понимаешь, что бабье лето теплее обычного!

Если чуть упростить, биография Зевса выглядит как жизнь обычного мужика из деревни: воевал с женой, всех перетрахал, украл корову.

Сначала ты решаешь просто выпить больше обычного, а потом ты осознаешь, что слушаешь Ивана Дорна и даже хочешь танцевать.

Иногда просто хочется обычного человеческого чтобы лето не кончалось

С точки зрения мужчины, прелюдия - это полчаса обычного попрошайничества.

Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

- Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!

Кажется, в пирамиде Маслоу ошибка. Фундаментальная потребность обычного человека - жаловаться.