Шутка: Каждая девушка мечтает о кастрюле. О кастрюле салата, которую

Каждая девушка мечтает о кастрюле. О кастрюле салата, которую она сожрет в одну харю.

Всегда, когда заказываю еду на дом – говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.

Сегодня кипятил воду в кастрюле. Другого выхода нет, если хочешь сварить пельмени.

Такое чувство, что макароны в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе!".

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Она любит смеяться, но часто плачет. Она бежит от прошлого, но мечтает его вернуть. Она не ест майонез, но с пельменями только так трущит.

Каждая женщина это захватывающая книга, читать которую интересней вверх ногами.

Первый закон сопромата - каждая связь ограничивает одну степень свободы.

Каждая девушка когда-нибудь хочет на ручки и апокалипсис.

Ты сильная девушка. Не каждая смогла бы эти джинсы застегнуть.

Она сказала, что мечтает о неземной любви, и он представился инопланетянином.

Оказывается, не каждая девушка знает, что 2 полоски - это младший сержант.

Паршиво, когда каждая интересная девушка или уже занята, или разбирается в мужчинах.

Каждая женщина достойна cекcа, но не каждая — дважды

Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую девушка может сделать своими губами.

Странно звучит: "бывшая девушка". Такое ощущение, что теперь она прям уже не девушка, а птеродактиль.

Каждая женщина сама по себе уникальна. Но если она чересчур уникальна - то она сама по себе.

Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — Женщина-с-ложкой.

Когда девушка говорит, что она вся такая внезапная, представляю, как она вламывает с ноги библиотекарю, а потом улетает на дельтаплане.

Для приверженцев индуизма, несерьезные отношения это девушка "на одну жизнь".

Жениться нужно на такой бабе, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком.

- Однажды я проболтался девушке, что уже видел картинку, которую она скинула в контакте.
- Господи, да ты псих!

Уж лучше любить и потерять любовь, чем тебя сожрет стая бездомных собак.

Я могу высунуть ногу из под одеяла и не бояться, что её сожрет монстр. Да, я люблю рисковать.

Она: А у тебя есть девушка?
Он: Нет.
Она: Теперь есть.

Бесит, что каждая девушка уверена, что её мужик —лучший на свете. Не смешите, это мой мужик лучший на свете.

(с) Все бабы

— Василий Иваныч! А смартфон, он какой?
— У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

Замечаешь её, её одну, одну из тысячи других, всматриваешься, на душе становится тепло, понимаешь, что искал лишь её, берешь и сохраняешь.

Алло! Нам нужно две «Пепперони», одну «Четыре сыра» и одну «Овощную». Ой, простите, я не с того начал. Ваш ребёнок у нас.

Знаю одну бабу, которая сама себе купила айфон. Страшная женщина. Один бог знает, на что она ещё способна.