Шутка: Мальчик Коля не доставал до кнопки девятого этажа и

Мальчик Коля не доставал до кнопки девятого этажа и писал на пятом.

- Алё!
- Привет Антон, ты где?
- Привет, а это кто?
- Коля
- Какой Коля?
- Антон, ты мудак?
- Ааааа... Коля привет!

В лифте сожгли кнопку моего этажа.
Почувствовал себя iPhone X – лишили кнопки «Домой».

Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?

— здарова!
— господи боже блять ты откуда здесь взялся?
— да с девятого этажа выпал. дай лизнуть мороженое.

Алладин частенько доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал огурчиком.

военком - акушер доставал ребенка повестками

— Поцелуй меня, любимый.
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?!

- B бутылочку сыграем?
- Да я на пятом мecяцe пocлe пpoшлoй игpы!

Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?!

Вот поторопилась эволюция лишить нас хвостов. Как было бы удобно им открывать двери, нажимать кнопки лифта, отмахиваться от насекомых когда в руках смартфон.

Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.

Три кнопки решили приколоться. Две прикололись - одна обломалась.

iphone x — 90000 рублей, нет кнопки.
бонд — 90 рублей, есть кнопка.
задумайся.

Депрессия...это когда хочется кричать,а ты молча сидишь и жмёшь кнопки клавиатуры.

круги ада это отстой.
я ушёл после девятого.

- Вы курите?
- Да
- А сколько времени?
- Пол девятого

На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун,я носильщик!
-Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели «суббота», да ещё и с половины девятого утра.

годы идут ты взрослеешь, умнеешь и потом понимаешь, что после девятого нужно было идти в пту, на парикмахера.

Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.

Когда я был маленьким мальчиком, то писал письма Деду Морозу. Теперь я вырос и посылаю видеообращения Владимиру Владимировичу.

Вчера писал резюме, даже сам не знал, что настолько крут.

Первая страница в тетради: красивый почерк, без помарок, идеально. Все остальные: бухой таджик писал на китайском ночью под водой.

Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?

Писал он для умственно неполноценных, поэтому пользовался бешеной популярностью.

Она: "Напиши мне то, что еще никому никогда не писал!"
Он: "Клецки из свеклы."

Чтобы я писал заявление по собственному желанию? Нет уж, увольте!

Я комплиментами сорил,
Писал стихи неоднократно.
Тебя одну я полюбил,
А ты сказала: "Ммм, понятно".

Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.