Шутка: Надоел беспорядок в доме? Скажите жене что через 15

Надоел беспорядок в доме? Скажите жене что через 15 минут к вам придут родители.

— Милая, у тебя спина белая
— По лучше шутки не мог придумать, ладно дававай одеваться, щас родители придут

Сегодня главное что?
Правильно!
Уйти в гости раньше, чем гости придут к вам!

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
- Скажите мне, что я котик.

Помыть голову - 20 минут, накраситься - 40 минут, одеться - 30 минут. Сходить в магазин - 5 минут, но ты должна выглядеть лучше всех.

- Скажите, как вам удается предсказывать неприятности. Вы что, ясновидящий?
- Скорее, жопочующий.

Денег у меня столько, что я могу позволить себе всё что угодно до конца жизни, если она закончится через пару минут.

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

Как понять, что родители не очень вами дорожат?
На день рождения они подарили вам мотоцикл.

Родители подарили сынишке барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: "А ты знаешь, дружок, что у него внутри?"

Уже через пять минут, как мальчик позвонил маме и сообщил, что у них новичок в классе, Скотланд-Ярд оцепил школу и ближайшие кварталы!

Скажите, а вам тоже по ночам холодильник проходу не даёт?

Скажите, а салат сегодняшний?
Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний

Алкоголь - самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут - пусто!

— Скажите, вы ангел? — Да. — А рожки вам зачем? — Дак шоб нимб не спадал...

— Давай встретимся вечером?
— Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.

Мои родители в 25: женаты, имеют детей, собаку, дом.
Я в 25: заказываю еду через приложение, чтобы не разговаривать с людьми.

я по ночам ложуся с краю
надеясь что придут волчки
и лишние пооткусают
бочки

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю — стрессоустойчивость!

Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок.

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

Планы на утро:
1. Никуда не спешить, пошло всё нахрен.
2. Через пять минут встать и быстренько поскакать на учебу.

Покачал пресс.
Через пять минут проходишь мимо зеркала, поднимаешь футболку - ВДРУГ УЖЕ КУБИКИ, ПРОВЕРЯЕШЬ.

Это неловкое чувство, когда боишься написать человеку, потому что думаешь, что ты ему надоел.

Если вы едете в автобусе и вам скучно, скажите всего одну волшебную фразу--"ДОВЕЛИ БЛ@ДЬ СТРАНУ!!!»

"Так, пишем контрольную работу. Как нет листочков? Ну набирайте тогда на планшетах, пришлете через сорок минут на почту"

Если родители читают вам лекции - просто сдайте им экзамен и будьте свободны))

— Фима, я гарантирую вам, что через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

- Моисей Львович, скажите пожалуйста, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Да кто вам сказал такую ерунду?

Ненавижу свою отходчивость. Вот я собираюсь ненавидеть человека всю жизнь, а через 10 минут забываю об этом и мило беседую с ним.