Шутка: Девушки, помните, лучшее противозачаточное - это очки и брекеты.

Девушки, помните, лучшее противозачаточное - это очки и брекеты.

Если бы в кинотеатре выдавали 3D очки с диоптриями и не приходилось надевать очки на очки, мир бы стал немного лучше.

Финансовая грамотность - это когда ты согласился поставить брекеты еще в детстве за счет родителей.

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

Анальгин – очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать.

- До 16 лет я был в твердом убеждении, что все девушки очень красивые!
- А потом что случилось?
- Перестал стесняться и очки стал носить!

Парни одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры.

Девушки, помните: ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

Девушки, помните -- те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

Лучшее успокаивающее средство для девушки - крепкие мужские объятия.

Лучшее сообщение от девушки: "Приезжай скорее, я уже алкоголенькая!"

Одна девушка это вариант, две девушки это альтернатива, три девушки это выбор!

Это не у меня нет девушки. Это у девушки нет меня.

Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.

Девушка носила очки, чтобы казаться умнее, и, это было бы так, если бы она не носила гантели, чтобы казаться сильнее.

Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

Чертовски сложно искать очки без очков.

Я не снимаю очки во время секса.
Они защищают мои глаза от перцового баллончика.

Снимите розовые очки - Вы уже не мальчик.

Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.

когда я не хочу никого видеть, просто снимаю очки. и всё, люди расплываются в тумане моего плохого зрения.

Когда директор недоволен,
Мои отчеты рвет в клочки, -
Я поправляю средним пальцем
очки...

- Доктор, я бы хотел узнать, как мне побыстрее улучшить зрение?
- Протрите очки!

Все спортсмены бедные и плохо видят, именно поэтому они борются между собой за очки.

Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.

Народная примета: даже самые тёмные очки не скроют запаха перегара.

- Лёва, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во!
- Сеня, успокойся, у тебя очки +10!

Меряешь очки с круглыми линзами в надежде, что будешь как Морфиус из Матрицы, в итоге похож на Лепса. Или кота Базилио.

скоро в комплекте вместе с подключением к интернету будут продавать и сопутствующие товары: очки, утку, мазь для растирания пролежней