Шутка: Деньги, любовь и машина еще пожалеют, что у них

Деньги, любовь и машина еще пожалеют, что у них нет меня

Слетал в Пхеньян – побывал в прошлом, в Сингапур – в будущем. А вы говорите – машина времени, машина времени…
©

Любовь за деньги не купишь, но за них можно взять неплохое шоколадно-имбирное печенье. © Дилан Моран

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!

Бесит, когда в фильмах семья считается бедной, но у них есть двухэтажный дом, шикарная машина, крутая одежда и много еды.

У каждого была такая история, когда вам дарят деньги, вы говорите: "Нет, нет, спасибо", а в мыслях уже представляете, что на них купите.

В 17 похмелья нет. В 24 похмелье сравнимо с простудой. В 35 похоже на то, что тебя сбила машина. В 40 - на тебя упал самолёт. Пей пока молод

– Дом сгорел, машина сломалась, а тут ещё – как назло – носок порвался.

Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей - ты еще не старый.

– Как ты считаешь, что правит миром? Любовь?
– Ротшильды и Рокфеллеры.
– А как же любовь?
– Не усложняй.

Ученые утверждают, что вечная любовь существует. Конечно, это любовь к сериалам и еде.

Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные — о том, чего у них нет.

Черт, не выводите из моих слов ничего другого, кроме того, что я в них вкладываю, и не придавайте им такого значения, какого у них нет!

Лучший подарок - деньги: на них можно купить ещё один подарок.

Фальшивая любовь: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!». Настоящая любовь: «Дура, надень шапку!»

Любовь к другим - приходит и уходит. Любовь к себе - уселась и сидит

Сумасшедшая любовь проходит быстро, а любовь двух сумасшедших - никогда.

Если твоя любовь, напившись, не пишет и не звонит тебе, то любовь ли это вообще?

"Любовь нечаянно нагрянет" - это про мою тёщу, Любовь Викторовну...

Любовь делает человека лучше, особенно любовь к себе.

Я не знаю, как заканчивается любовь. Если любовь заканчивается, видимо, это не она.

Сергей Бодров

План деградации по методу Игоря Николаева:
1. Выпивать за любовь с родной.
2. Выпивать за любовь.
3. Выпивать.

–Блять, доллар растет!
–Пофиг. У меня нет долларов
–Евро вырос!
–У меня их нет
–Падает рубль!!!
–Нет у меня рублей. Я нищеброд
–Счастливый…

У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.

Когда я просыпаюсь, меня все злит. Я маленькая сонная машина для убийств.

- Мужики! А у меня машина теперь - "девятка"!
- У тебя же "шестерка" была...
- Перевернулась!

Когда у меня будут права и своя машина, я буду ездить и неожиданно сигналить парням и смотреть, как они подпрыгивают от испуга. Месть.

У меня большая машина. В нее помещается 5 человек и теща!

Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".

Да, бабы меркантильные. А мужики нет. Они, как деньги увидят, так: "Фу, какая гадость! Мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!"