Шутка: Отец: Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне

Отец: Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын: В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

Почему веганша не кричит во время оргазма?
Она не может поверить, что кусок мяса может доставить столько удовольствия.

Женские сохранённые картинки - это прямая инструкция как доставить им удовольствие и завоевать их сердце.

Чтобы доставить своей девушке неописуемое удовольствие, прими душ, брызни на себя туалетной водой, надень костюм и иди уже искать работу.

Сын пришел из детсада весь исцарапанный… Отец спрашивает: Сын. В чём дело?
Мы сегодня хоровод водили… Елка была большая, а детей пришло мало

Суровая правда жизни:
сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

– Весна не наступает, потому что ты еще ни с кем не замутила, глупенькая.
– В таком случае она вообще никогда не наступит.

я хотя бы признаю, что я мразь и с самого начала об этом предупреждаю, а вы вроде такие хорошие, а потом бац - и тоже мрази. неприятно.

Чтобы получать удовольствие, мне не нужно ничего делать. Потому что я получаю удовольствие, когда ничего не делаю.

В случае успешной сдачи экзамена – забухаю, в случае неудачной – тоже.

— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
— Ну это моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
— Отец? Нет, я ее мама!

Единственная причина, по которой в Египте есть пирамиды, это то, что они слишком тяжелые, чтобы их можно было доставить в Британский музей.

Кому–то Боженька даёт при рождении рученьки золотые....
Кому–то головушку светлую.... А кому–то жопоньку с приключениями..,

В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.

Я понимаю, что сейчас в это трудно поверить, но всё будет хорошо.

Однажды отец подозвал меня к себе и сказал: «Давно мы с тобой не разговаривали по душам, как отец с сыном. Как создать электронную почту?».

Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

Сын и мать гуляют по улице.
Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.

Сын, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.

Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на сына.

Японская трагедия: отец — рикша, мать — гейша, а сын — Мойша.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..

Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…
— Ахуенно бля!, — сказал четвертый сын.

Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки.

— Не могу поверить, что потратила столько времени на эту херню
— Да, неудачные отношения
— Я вообще-то про диплом
— Неудобно вышло

Прощать не сложно... Сложно заново поверить...

Трудно поверить, что итальянцы когда-то были римлянами.