Шутка: — Здравствуйте, это служба «Пивко»? — Да. Хотите пивка?

— Здравствуйте, это служба «Пивко»?
— Да. Хотите пивка?
— Вы знаете меня, как никто другой.

- Здравствуйте, я любовь, меня никто не понимает.
- Здравствуйте, присаживайтесь возле химии и женской логики.

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.

- С чего начинаются приключения наших соотечественников в другой стране?
- Похер! Меня всё равно здесь никто не знает!

Работник завода резиновых изделий, как никто другой умеет растянуть зарплату

-Здравствуйте, хотите я вам помогу?
-Да
-А я не хочу

- Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге?
- Доктор, идите вы в жопу с вашим черным юмором.

как жить чтобы каждый день был светлый как пивко

— здравствуйте, это клуб людей, не отвечающих на вопросы?
— здравствуйте.

Хотите похудеть, но не знаете как? Универсальное средство Две Работы! Две Работы – некогда жрать!

— Здравствуйте, мы из церкви святого сна. Не хотите поговорить о хорошем здоровом сне?
— Нет, извините, я не верю в эти сказки, до свидания

- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить.
- Поддерживаю!

Вы как хотите, а у меня сегодня 32 августа!

Если девушка говорит «Не трогай меня», то все-таки чуть потрогать можно. Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60.

— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Хочу вернуть потраченное впустую время

— Здравствуйте, а Петра Владимировича можно? 
— Как вас представить? 
— Представьте меня голым, пожалуйста.

- Алло! Служба спасения?! Мне акула откусила руку!!!
- Да... Они это могут...

Меня не волнует, умею ли я петь. Это моя любимая песня. И меня никто не остановит.

— здравствуйте, это клуб приёмных детей?
— да, проходи, садись, чего как не родной.

- Здравствуйте, меня зовут Егор, я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А я что, это трезвым сделал?

Убедительная просьба! Не пытайтесь меня разыграть, сегодня я никому не верю. Впрочем, как и в любой другой день.

Стук в кабинет врача:
- Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
- Да, но как вы узнали?
- Это - окно.

Мужик:
- Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене, потому что она любит пивко, а меня – в пшенице, потому что я обожаю водочку!

Возвращаться к прошлым отношениям – это как пересматривать фильм и ожидать другой концовки.

НИКТО ЛУЧШЕ МЕНЯ НЕ ЗНАЕТ, КАК ВСЁ ИСПОРТИТЬ!
Н И К Т О ! ! !

Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

Никто никогда меня так не обманывал, как я сам себя.

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

Как же мне нравится это уверенное мужское «Я так сказал!» Выполнять, конечно, никто не будет, но как звучит!