Шутка: Знаете, что может быть хуже слизняка в вашем салате?

Знаете, что может быть хуже слизняка в вашем салате? Половина слизняка в вашем салате.

Проверяющий:
- Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?
Директор:
- Если честно, то только половина...

Что делать, если вы обнаружили в вашем будуаре незнакомого мужчину? 1. Убедитесь, что это ваш будуар. 2. Убедитесь, что мужчина действительно вам не знаком. 3. Познакомьтесь с ним. Теперь в вашем будуаре пребывает знакомый мужчина!

Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.

Прошла почти половина лета… И знаете, что за это время произошло? ЦЕЛОЕ НИЧЕГО

Увидел на вашем сайте письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

- Что может быть хуже, чем разбитое сердце?
- Когда наступил собаке на хвост и не можешь ей объяснить, что тебе жаль.

- Алло, это Рабинович?
- Да.
- Здравствуйте, как ваши дела?
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Что вы позвонили узнать как мои дела.

Ты в отчаянии и думаешь, что хуже уже быть не может, а потом кто-то добавляет еще посуды.

Что может быть хуже чем последний день лета в понедельник?

Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.

В инстаграме фото беременной одноклассницы с подписью: "Что может быть лучше.." Да практически все может быть лучше! Практически все!

И даже то, что быть не может, однажды тоже может быть.

Вот раньше время было - время на телефоне посмотрел, в змейку поиграл и живи себе. А сейчас: листаешь, листаешь, а там все хуже и хуже.

— А ничего если мой подарок будет хуже твоего?
— Ничего, ты же у меня хуже, чем я у тебя.

Хуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа в отпуск.

По мнению женщин, хуже мужа-импотента может быть только импотент-любовник.

А может быть ворона пам-парам-парам-парам
а может и собака пам-парам-парам-парам
а может и корова пам-парам-парам-парам
погасят мой кредит?

Женщины верят, что половина предметов в автомобиле называется «эта хрень».

Мизантропы считают, что добрая половина человечества - злая.

Купил воздух, а там половина пакета забита чипсами. что за развод?

Кто считает, что выше него могут быть только звёзды, а круче - только яйца, рано или поздно узнаёт, что тупее него может быть только пробка.

Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек.

Гидрометеорологи - в шоке. Ведь половина их новостей - фейковые!

Добрая половина моих дел – добрые дела.

Довольно сложно общаться с людьми, когда половину их них ты считаешь за даунов, а вторая половина считает за дауна тебя.

Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю половина ходит с надписями: лапша, тушенка и урод!

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.

Утром добрая половина людей выглядит, как недобрая.

Полстраны дома сидит, а вторая половина их охраняет.