Шутка: Дом-3! Скоро!!! теперь и в московском Кремле

Дом-3!
Скоро!!!
теперь и в московском Кремле

В Кремле серьезные перестановки. Теперь фикус стоит справа от входа.

Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание через забор есть очередь.

C целью разгрузки пассажиропотока в Московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалатора до 80 км/ч.

– Вы наступили мне на ногу.
– Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
– Мы же в московском метро.
– А. Точно. Идите в задницу.

Хоррор-панк: проклятый старый дом
Хоррор-киберпанк: проклятый умный дом

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

Турция сбила Российский самолёт.
"Мы вам этого не простим!" - заявили в Кремле и продали туркам новейшие системы ПВО С-400.

В России живут здоровые, счастливые, обеспеченные люди. В Кремле...

В Кремле и Госдуме прокомментировали, что результат от санкций нулевой. Как ели-пили так и продолжают.

Проект Дом-2 так долго идет, что скоро они там начнут строить свое кладбище.

"Я скоро вернусь" - обычно правда, "я скоро верну" - обычно ложь!

Говорят, что скоро будет хорошо. Кому скоро будет хорошо - не говорят.

скоро сказка сказывается, да не скоро бенедикт камбербэтчится.

Тебе скоро 40. Даже если сейчас тебе 18, скоро тебе 40.

Скоро будет тепло. Скоро жирные тёлки с голыми животами на улицах твоего города...

У студентов две приметы.
Снег упал. Скоро сессия.
Снег растаял. Скоро сессия.

Вот и ноябрь заканчивается. Скоро сессия. Теперь можно делать вид, что личной жизни у меня нет из-за учебы.

Работал на ликёро-водочном заводе. Но часто не успевал в рабочее время и брал работу на дом.

Когда кошка въезжает в свой новый дом, она по традиции первой запускает мышь, чтобы в доме была еда.

У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.

- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

- Хочешь, я покажу тебе дом, где я родился и вырос?
- Ты вырос в роддоме?!

Женщина в жизни должна сделать четыре вещи: Построить дом. Посадить дерево. Вырастить сына. Спросить у мужа, почему это делает не он.

- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...

Умный дом должен уметь вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина.

Бесит, когда в фильмах семья считается бедной, но у них есть двухэтажный дом, шикарная машина, крутая одежда и много еды.

Легче заключить сделку с дьяволом, чем дозвониться в поликлинику и вызвать врача на дом.

Зачем жениться? Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

- Не могу смотреть, как люди страдают.
- Вы поэтому купили себе дом на мальдивах на бюджетные деньги?