Шутка: Давали бы нормальные темы для сочинений типа «За чтоЕсть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: Бля, куда катится этот мир!? Давай посмотрим, как живут нормальные люди и никогда не будем жить, как нормальные люди. Ненавижу шуточки типа: «Ты такая худая, тебя ветром не сносит?», потому что меня реально сносит, и это совсем не смешно. - Ненавижу понедельник! Почему шампунь для волос, маска для лица, крем для рук, а гель для ДУША? — короче, настюха. вот типа моё сердце — это как бы дуршлаг, а ты типа макароны. выходи за меня. любовь — это когда ты её прям типа того ваще, а она такая ну я типа это, то же самое как и у тебя прям отвечаю. обычно моё настроение делится на два типа: Актуальность темы исследования заключается в том, что без него меня отчислят, а это было бы неудобно. - Лучше б я тебя вообще никогда не встречала!Ненавижу тебя, ненавижу, понял? – Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи все еще греют. Люблю людей, с которыми можно сходить с ума, разговаривать на неважные темы и забывать про всё важное. Отец решил наказать сына и снял ремень. Но у него упали штаны, и вместо наказания пришлось говорить на взрослые темы. Два одессита беседуют на бытовые темы:. К женщине нужен подход: с ней нужно разговаривать на личные темы, обращать внимание на личные предпочтения, и так далее: наличные, наличные… Реально бесят темы вроде "10 ошибок женщин в постели". У женщины в постели может быть только одна ошибка - НЕ ТОТ МУЖИК!!!!!!))))) Скучаю по временам, когда меня хвалили и давали сладости уже за то, что я сходил на горшок, а не под себя. Если бы мне давали доллар каждый раз, когда нищий на улице просит у меня денег, ему было бы очень обидно. Если бы мне давали монетку каждый раз, как я получаю удовольствие от общения с людьми, на мне можно было бы неплохо сэкономить. Если бы за каждый раз, когда я осознаю, какой же дурой я была, мне давали 100 рублей, у меня был бы постоянный источник пассивного дохода.
Лучшие шутки прошлых лет
|
