Шутка: Капитализм - он такой: кто-то получает маржу, а кто-то

Капитализм - он такой: кто-то получает маржу, а кто-то - хер моржовый.

В параллельной реальности Лео получает Оскары. Просто получает их на склад, под опись, на хранение — кто сказал, что он там тоже актер?

Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал - получает.

Страна почти 70 лет строила коммунизм. Не получилось.
Теперь вот уже 25 лет строит капитализм. Вы будете смеяться, но тоже не получается.

Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.

Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты.
Они просто реализуют ту модель капитализма, про которую им рассказывала компартия.

Бабы.
1. Пока это её мужик — у него огромный хер.
2. Вот они расстались и выясняется, что не такой уж и огромный.

Кто пережил 3 месяца зимы, получает четвертый в подарок!

Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.

Чтобы победить коррупцию надо просто издать закон, что при поимке дающий взятку получает всё имущество берущего взятку!

Жена дрессировщика после cекcа получает сахарок.

Мальчик, воспитанный железнодорожным вокзалом, получает в табло строго по расписанию.

Идея для неинтересного боевика: полицейский получает нового напарника и они быстро находят общий язык

Бешенство — нормальная реакция женщины на ситуацию, где она НЕ получает то, что хочет.

Фраза "Передачу получает Кокорин"
неожиданно заиграла новыми красками.

Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.

Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Завтра принимаю у неё зачёт. И сегодня я вспомнил, что она мне трактор в детстве не купила...

Несправедливость есть даже среди техники.
Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор или клавиатура.

У меня синдром самозванца. Мне все время кажется, что какой-то самозванец получает 13% от моей зарплаты.

— А победитель этого конкурса получает книгу «Все китайцы, адреса и телефоны!»

Если женщина долго не получает подарки от мужа, то она считает себя - временно разведённой

Люблю, когда человек получает красный диплом магистра, а потом делает маникюрчики.

Организм хочет йогурт, конфетку и любви. А получает литр кофе, недосыпы и работать-работать...

— ой, а кто это у нас такой миленький? кто пупсяш такой симпатичный? это мальчик или девочка?
— это тостер.

Ляжешь просто полежaть — уснёшь. Ляжeшь почитaть - уснёшь. Ляжешь телeвизор посмoтреть - уснёшь. Ляжешь спать - хер уснёшь

А встреча с бывшим как кино немое. Собравшись с духом, я ему сказала: — У вас лицо знакомое такое. Я раньше на хер вас не посылала?

И как-то утром я сказал
Да будет день отличный
Но день мне хер лишь показал
Стабильность, как обычно

Секреты успешного бизнеса:
1. Хер его знает.
2. Само как-то вышло.

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хер

Я никогда не обижаюсь.
Я - воплощение доброты.
С улыбкой на хер посылаю,
А труп потом найдут менты.