Шутка: лайфхак: если вы умираете от головной боли, намажьте виски

лайфхак: если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.

Муж попал в пробку и не успел приехать к жене до начала головной боли.

Ирония жизни - это когда в побочных действиях препарата от головной боли написано:"головная боль"

Рабочий лайфхак: чтобы кола не пенилась при наливании в стакан, пейте виски.

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

Лайфхак: назовите хотя бы второго ребенка нормальным именем.
Я: ты что, все еще злишься на меня, Лайфхак?

я прежняя, но всё-таки не та,
я больше не боюсь ни трудностей, ни боли.
теперь я не пальто из кабана,
а банка фиолетовой фасоли.

Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы: теперь он пьет водку вместо виски.

Лайфхак. Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.

Лайфхак: рабочий день проходит быстрее, если работать.

Лайфхак: Как правильно встречать гостей

Утро понедельника не удалось, если ты не чувствуешь себя так, как будто тебя сбил поезд

Лайфхак:
Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.

Соседка простыла. Жалуется:
- Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня весь день как будто в порнофильме снималась.

Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

Лайфхак для девушек, не разбирающихся в физике. Взвешивайтесь после того, как высушили волосы, но до того, как нанесли макияж.

Если вы потерялись в лесу, не паникуйте.
Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.

Лайфхак: если талончиков к психиатру нет, просто напишите пару постов в соцсети и вам тут же выставят диагноз!

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.

Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение как будто ты заходишь в гости?

Лайфхак: если вы перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак - они в ладони.

если ты заблудился в лесу, найди дерево и посмотри с какой стороны у дерева лох. это ты.

Шёл ёжик по лесу, забыл как дышать и умер

В жизни, как в осеннем лесу… Вокруг столько поганок!

– Намажьте спину чем-нибудь раздражающим.
– Чем? Стасом Михайловым? Манной кашей с комочками?

Против легкой депрессии можно принять ванную с эфирными маслами. Против тяжелой - с феном.

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

НАРОД!!!!! ЕСЛИ КТО УВИДИТ В ЛЕСУ 12 МЕСЯЦЕВ, БУХАЮЩИХ У КОСТРА, СКАЖИТЕ, ЧТОБ ХОТЬ АВГУСТУ НЕ НАЛИВАЛИ!!!!!!

Если ты бесцельно носишься по лесу в компании енота, и орешь какую-то фигню, ты: 52% — Артём под спайсами, 48% — Покахонтас.

Лайфхак!
Если вместо "стопудово" начать говорить "наверняка", то люди стопудово будут думать, что ты умный.