Шутка: лайфхак: если вы умираете от головной боли, намажьте виски

лайфхак: если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.

Муж попал в пробку и не успел приехать к жене до начала головной боли.

Ирония жизни - это когда в побочных действиях препарата от головной боли написано:"головная боль"

Рабочий лайфхак: чтобы кола не пенилась при наливании в стакан, пейте виски.

я прежняя, но всё-таки не та,
я больше не боюсь ни трудностей, ни боли.
теперь я не пальто из кабана,
а банка фиолетовой фасоли.

Лайфхак: назовите хотя бы второго ребенка нормальным именем.
Я: ты что, все еще злишься на меня, Лайфхак?

Лайфхак. Любой чай будет по вкусу как зеленый чай, если вы не станете добавлять в воду заварку.

Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы: теперь он пьет водку вместо виски.

Лайфхак: рабочий день проходит быстрее, если работать.

Лайфхак. Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.

Утро понедельника не удалось, если ты не чувствуешь себя так, как будто тебя сбил поезд

Лайфхак: Как правильно встречать гостей

Лайфхак:
Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.

Соседка простыла. Жалуется:
- Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня весь день как будто в порнофильме снималась.

Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

Лайфхак для девушек, не разбирающихся в физике. Взвешивайтесь после того, как высушили волосы, но до того, как нанесли макияж.

Если вы потерялись в лесу, не паникуйте.
Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.

Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение как будто ты заходишь в гости?

Лайфхак: если талончиков к психиатру нет, просто напишите пару постов в соцсети и вам тут же выставят диагноз!

Лайфхак: если вы перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак - они в ладони.

если ты заблудился в лесу, найди дерево и посмотри с какой стороны у дерева лох. это ты.

Шёл ёжик по лесу, забыл как дышать и умер

В жизни, как в осеннем лесу… Вокруг столько поганок!

Против легкой депрессии можно принять ванную с эфирными маслами. Против тяжелой - с феном.

– Намажьте спину чем-нибудь раздражающим.
– Чем? Стасом Михайловым? Манной кашей с комочками?

НАРОД!!!!! ЕСЛИ КТО УВИДИТ В ЛЕСУ 12 МЕСЯЦЕВ, БУХАЮЩИХ У КОСТРА, СКАЖИТЕ, ЧТОБ ХОТЬ АВГУСТУ НЕ НАЛИВАЛИ!!!!!!

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

Если ты бесцельно носишься по лесу в компании енота, и орешь какую-то фигню, ты: 52% — Артём под спайсами, 48% — Покахонтас.

— Я палач. Я родился, чтобы причинять боль. Крики боли для меня как музыка.
— Простите, а можно мне другого стоматолога?