Шутка: Муж попал в пробку и не успел приехать к

Муж попал в пробку и не успел приехать к жене до начала головной боли.

Ирония жизни - это когда в побочных действиях препарата от головной боли написано:"головная боль"

лайфхак: если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.

Только в России, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Муж решает всё, жене лишь остается подсказывать ему решения.

Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий

Муж просыпается и сразу дает жене пощечину.
- За что?!
- День большой, еще заработаешь...

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, простенькая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

Хороший муж, как бумеранг,
Летя к жене неоднократно,
Свернёт разок на левый фланг,
И возвращается обратно...)))

Муж жене
- Зачем ты лифчик надеваешь,?
У тебя там все равно ничего нет!
- НУ ТЫ ЖЕ ТРУСЫ НОСИШЬ !!!

Оптимальный пенсионный возраст должен быть таким, чтобы человек успел заработать хорошую пенсию, но не успел ее потратить.

Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.

Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Маша! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы...

Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.

Муж - жене:
- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...

Муж говорит жене:
-Я снова хочу в Париж...
-А ты что, там уже был?!
-Нет, я уже хотел...

Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

В торговом центре муж говорит жене:
— Это что за мужик смотрит на тебя?
— Это манекен...
— Я не спрашиваю, как его зовут!

- сегодня составил себе план - ничего не делать. и все успел )))

- у меня вчера был такой план. И не успел. Сейчас доделываю!

Муж - жене
Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени из кастрюльки? А когда моя в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?

Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:
Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский - укорачивание жизни, если всё-таки успел.

Встречаются два российских чиновника.
- Ну, что, попал в "кремлевский список"?
- Попал... А ты?
- А что я рыжий, что ли...

Муж — жене:
— Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— А как же это тебя может успокаивать?
— А я чищу его твоей зубной щеткой!

Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.

Идеальная пара - это когда у него нет проблем с эрекцией, а у нее - с головной болью.

Алкоголь - самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут - пусто!

Бухнуть – это уже замечательный повод приехать.

- Ох как бы я тебя оттрахал!
- Куда приехать?
- Просто поверь.