Шутка: Муж попал в пробку и не успел приехать к

Муж попал в пробку и не успел приехать к жене до начала головной боли.

Только в России, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

Ирония жизни - это когда в побочных действиях препарата от головной боли написано:"головная боль"

лайфхак: если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.

- сегодня составил себе план - ничего не делать. и все успел )))

- у меня вчера был такой план. И не успел. Сейчас доделываю!

Оптимальный пенсионный возраст должен быть таким, чтобы человек успел заработать хорошую пенсию, но не успел ее потратить.

Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:
Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский - укорачивание жизни, если всё-таки успел.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Встречаются два российских чиновника.
- Ну, что, попал в "кремлевский список"?
- Попал... А ты?
- А что я рыжий, что ли...

Алкоголь - самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут - пусто!

Жена – мужу:
- Это ты выпил коньяк, что я на Новый год купила?!
- Я… А что мне было делать – я пробку потерял…

" Йа трамвайко!" - как бы говорил Порш Кайен, обгоняя пробку по трамвайным путям

Если хотите выебнуться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.

Лучший головной убор для петербургской зимы — это шапочка для плавания: закрывает уши от холодного ветра — и волосы от влаги.

Идеальная пара - это когда у него нет проблем с эрекцией, а у нее - с головной болью.

Не носить зимой головной убор - это шапкозакидательство.

Сарказм уже настолько впитался в мой головной мозг, что один внутренний голос отвечает другому внутреннему голосу сарказмом.

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, простенькая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.

Муж решает всё, жене лишь остается подсказывать ему решения.

Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.

Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроем.

Муж говорит жене:
-Я снова хочу в Париж...
-А ты что, там уже был?!
-Нет, я уже хотел...

Хороший муж, как бумеранг,
Летя к жене неоднократно,
Свернёт разок на левый фланг,
И возвращается обратно...)))

Муж жене
- Зачем ты лифчик надеваешь,?
У тебя там все равно ничего нет!
- НУ ТЫ ЖЕ ТРУСЫ НОСИШЬ !!!

Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Маша! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы...

На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.

Муж — жене:
— Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— А как же это тебя может успокаивать?
— А я чищу его твоей зубной щеткой!

Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий