Шутка: Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.

- У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку?
- Нет, знаете, на дедушку он не похож - он похож на маленького мальчика.

Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.

Шахерезада - самая динамичная женщина. Она динамила мужика 1001 ночь, рассказывая ему сказки.

Есть на Руси старая традиция. Каждый год, в течение четырёх часов плохие бояре не мешают доброму царю управлять государством.

Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему
хватает матюгов.

Иностранцев учат русскому языку:
- Это стол?
- Да, это стол.
- Это стул?
- Да, это стул.
- Это что?
- Да, это что.

Суровая правда жизни:
сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Только длинноногая 22-летняя пышногрудая блондинка смогла сыграть роль профессора теоретической физики в новом голливудском блокбастере.

Пишет сын-студент родителям:
- Хочу про100 $просить, как дела
- Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.

Сижу на диете… Сын кормит кота, слышу говорит ему: «Ты либо жри, либо прячь
миску… Наша мамка на диете и я ночью за неё не отвечаю…»

Пьяному языку мозги не помеха…

Завещание учительницы математики начинается со слова «Дано».

Рассказывая кому-то о своих планах, вы делаете их менее осуществимыми.

У учительницы в ВК есть кнопка «Выйти и зайти как положено».

По статистике, муж каждой второй учительницы 2-го сентября торгует цветами.

Сын пришел из детсада весь исцарапанный… Отец спрашивает: Сын. В чём дело?
Мы сегодня хоровод водили… Елка была большая, а детей пришло мало

Сын и мать гуляют по улице.
Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.

— У меня бабушка по папиной линии — болгарка! — В смысле — пилила дедушку?

Опытный рипититор проведёт для вашего ребёнка занятия по рускому языку.

- Можно вывезти дедушку из деревни, но деревню из де
- НИКУДЫ Я НЕ ПОЕДУ, У МЕНЕ РАССАДА

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?

А спонсор этого поста — Сын маминой знакомой
Сын маминой знакомой — самый успешный человек на свете

В школе у Вовочки было две первых учительницы – одна как педагог, другая как женщина.

Что корейцу хорошо, то русскому собака.

Помогите, течение меня никуда не несет!

Что русскому допинг, то американцу лекарство.

Что европейцу - толерантность, то русскому - позор в семье.

Декретный отпуск.
Я не знаю, что происходит в мире, зато знаю, как зовут дедушку Лунтика.

рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку зарплатой, просто показал зарплату, а деда разорвало от смеха.