Шутка: Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.

- У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку?
- Нет, знаете, на дедушку он не похож - он похож на маленького мальчика.

Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.

Иностранцев учат русскому языку:
- Это стол?
- Да, это стол.
- Это стул?
- Да, это стул.
- Это что?
- Да, это что.

Суровая правда жизни:
сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Шахерезада - самая динамичная женщина. Она динамила мужика 1001 ночь, рассказывая ему сказки.

Только длинноногая 22-летняя пышногрудая блондинка смогла сыграть роль профессора теоретической физики в новом голливудском блокбастере.

Есть на Руси старая традиция. Каждый год, в течение четырёх часов плохие бояре не мешают доброму царю управлять государством.

Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему
хватает матюгов.

В школе у Вовочки было две первых учительницы – одна как педагог, другая как женщина.

У учительницы в ВК есть кнопка «Выйти и зайти как положено».

Завещание учительницы математики начинается со слова «Дано».

По статистике, муж каждой второй учительницы 2-го сентября торгует цветами.

Рассказывая кому-то о своих планах, вы делаете их менее осуществимыми.

Опытный рипититор проведёт для вашего ребёнка занятия по рускому языку.

- Можно вывезти дедушку из деревни, но деревню из де
- НИКУДЫ Я НЕ ПОЕДУ, У МЕНЕ РАССАДА

— У меня бабушка по папиной линии — болгарка! — В смысле — пилила дедушку?

Пьяному языку мозги не помеха…

Декретный отпуск.
Я не знаю, что происходит в мире, зато знаю, как зовут дедушку Лунтика.

рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку зарплатой, просто показал зарплату, а деда разорвало от смеха.

А спонсор этого поста — Сын маминой знакомой
Сын маминой знакомой — самый успешный человек на свете

Сын и мать гуляют по улице.
Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.

Сын пришел из детсада весь исцарапанный… Отец спрашивает: Сын. В чём дело?
Мы сегодня хоровод водили… Елка была большая, а детей пришло мало

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?

Пишет сын-студент родителям:
- Хочу про100 $просить, как дела
- Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.

14 суток понадобилось знаменитому русскому путешественнику Фёдору Конюхову, чтобы обогнуть на вёсельной лодке яхту Алишера Усманова.

Что русскому допинг, то американцу лекарство.

Если русскому человеку разрешить делать всё что угодно, он не будет делать вообще ничего.

Что корейцу хорошо, то русскому собака.

Что американцу Хэллоуин, то русскому - репетиция Нового года.