Шутка: В дверь кто-то вежливо постучал ногой. - Безруков! -

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.

Недавно я ходил к гадалке. Постучал в дверь, она спросила: «Кто там?»
Я крикнул: «Всё с вами ясно!» и ушёл.

Штирлиц спросил Кэт:
– Вы любите фильмы про любовь?
– Бесспорно! – ответила Кэт.
– А я – с порно, – признался Штирлиц.

Штирлиц напоил собаку бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала... Бензин кончился - подумал Штирлиц.

Я согласна на ролевые игры, только если в главной роли Безруков.

На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: - дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?

Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»
Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»

Мальчика сводили на прием к окулисту. Окулист прописал очки. И никто не догадался, что мальчик просто не знает алфавит…

Раньше я часто хамил людям. Но потом мне посоветовали пассивную агрессию. Спасибо за ценный совет. Сам бы не догадался. Такие вы все умные.

Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?

Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее обратно и побежали мыть руки.

Как при знакомстве с новым человеком вежливо поинтересоваться, а не дерьмо ли он случайно?

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу…

- Юристы управляют экономикой, экономисты армией, военные географией...
- Что ты все о России!
- А как ты догадался?

Вежливо обратился в магазине: "Здравствуйте, форма жизни!". Почему-то обиделись, попросили убраться и пригрозили вызвать полицию...

Всему ища вину вовне,
Я злился так, что лез из кожи,
А что вина всегда во мне,
Я догадался много позже.

Игорь Губерман

Предложили выпить?
Вежливо откажись, но выпей!

Если ваш мужчина вас не ценит - не надо нервничать.. Вежливо берём его за ухо и ставим в конец очереди..

Пока ты догадался, я уже семнадцать раз передумала

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

- Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.
- А как лось догадался, что это учитель?

До того вежливо послали, что было бы невежливым не пойти.

Подсел я как-то к девушке познакомиться. Вежливо все так...
А она как вскочит, как закричит:
— Убирайтесь отсюда! это женский туалет!

Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, все устраивает?..

Родители подарили сынишке барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: "А ты знаешь, дружок, что у него внутри?"

Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...

Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком - это по нашему.

Если Football - это ногой по мячу, то Facebook - это книжкой по роже.

Водолаз поднимается наверх гораздо оперативнее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха.