Шутка: В дверь кто-то вежливо постучал ногой. - Безруков! -Недавно я ходил к гадалке. Постучал в дверь, она спросила: «Кто там?» Штирлиц напоил собаку бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала... Бензин кончился - подумал Штирлиц. Штирлиц спросил Кэт: Паранойя 1 уровня: На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: - дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь. Подсел я как-то к девушке познакомиться. Вежливо все так... Родители подарили сынишке барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: "А ты знаешь, дружок, что у него внутри?" Мальчика сводили на прием к окулисту. Окулист прописал очки. И никто не догадался, что мальчик просто не знает алфавит… Раньше я часто хамил людям. Но потом мне посоветовали пассивную агрессию. Спасибо за ценный совет. Сам бы не догадался. Такие вы все умные. - Юристы управляют экономикой, экономисты армией, военные географией... Вежливо обратился в магазине: "Здравствуйте, форма жизни!". Почему-то обиделись, попросили убраться и пригрозили вызвать полицию... Всему ища вину вовне, Если ваш мужчина вас не ценит - не надо нервничать.. Вежливо берём его за ухо и ставим в конец очереди.. - Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя. Если тебя ударили по правой щеке – значит, бил левша. Возраст - просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец. как я вижу футбол: по травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице.
Лучшие шутки прошлых лет
|