Шутка: В дверь кто-то вежливо постучал ногой. - Безруков! -

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.

Недавно я ходил к гадалке. Постучал в дверь, она спросила: «Кто там?»
Я крикнул: «Всё с вами ясно!» и ушёл.

Штирлиц напоил собаку бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала... Бензин кончился - подумал Штирлиц.

Штирлиц спросил Кэт:
– Вы любите фильмы про любовь?
– Бесспорно! – ответила Кэт.
– А я – с порно, – признался Штирлиц.

Я согласна на ролевые игры, только если в главной роли Безруков.

Самое страшное - это когда кто-то начинает долбить в дверь ванной, а ты живёшь один.

Стук в дверь.
— Кто там?
— Смерть твоя!
— Пошла в ж%пу!!
— Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?

На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: - дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.

Кто стучится в дверь ко мне С толстой сумкой на ремне ? Это он, это он - Толстосумый дверостук !

Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?

Предложили выпить?
Вежливо откажись, но выпей!

Пока ты догадался, я уже семнадцать раз передумала

До того вежливо послали, что было бы невежливым не пойти.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу…

Как при знакомстве с новым человеком вежливо поинтересоваться, а не дерьмо ли он случайно?

Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»
Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»

Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...

Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее обратно и побежали мыть руки.

- Юристы управляют экономикой, экономисты армией, военные географией...
- Что ты все о России!
- А как ты догадался?

Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, все устраивает?..

Мальчика сводили на прием к окулисту. Окулист прописал очки. И никто не догадался, что мальчик просто не знает алфавит…

Если ваш мужчина вас не ценит - не надо нервничать.. Вежливо берём его за ухо и ставим в конец очереди..

Я один включаю ногой компьютер и пылесос?

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

Раньше я часто хамил людям. Но потом мне посоветовали пассивную агрессию. Спасибо за ценный совет. Сам бы не догадался. Такие вы все умные.

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди.
Очередь заметно редела.

Штирлиц встал спозаранку.
Румынская разведчица с облегчением вздохнула.

В зуб ногой, в жопу пальцем – это пьяная драка стоматолога и проктолога.

Все попытки разогнать компьютер кончились стёртым паркетом и отбитой ногой.