Шутка: Просто представьте, какая житуха начнется при Ксении Собчак -

Просто представьте, какая житуха начнется при Ксении Собчак - санкции снимут, ножки Трампа, Зукко, Юппи, спирт Ройял...

Если смешать альфа-спирт и бета-спирт, а потом выпить, то можно лично встретиться с Менделеевым.

- Дорогая, что там за шум?
- Это я об табуретку споткнулась.
- Ножки целы?
- Немного болят.
- Я спрашиваю ножки у табуретки целы?

Собчак хочет позавтракать у Трампа. Виторган заявил, что завтракает она так себе.

- Влияют ли на вас санкции? Ухудшилась ли жизнь?
- Жить, конечно, стало хуже. А санкции на нас вообще не влияют.

Говорят, Владимир Владимирович сделал Ксении Анатольевне такое предложение, от которого она не смогла отбрыкаться.

Если при Собчак раз в неделю будут выгонять по одному депутату и чтобы остаться нужно будет нравится телезрителям, то я за такую Россию

Навальный пообещал распродать Россию, Грудинин - сдать в аренду, Собчак - отдать просто так. Даже не знаю, кого выбрать.

За деньги, что стоит новый планшет или смартфон, вы можете купить лошадь. Лошадь! Просто представьте, насколько проще выебываться с лошадью.

Просто представьте, как было бы круто, если бы все, что показывают в рекламе было бы правдой. Ну или в новостях хотя бы, уже хорошо.

Просто представьте 2027 год. Дискотека 2007-х. Мужики с лысинами и дамы под сто килограмм отжигают под Сентябрь горит.

Решить сложную задачу нашим учёным помогают спирт и изолента, а британским - скотч и скотч.

Даже если спирт замерзнет, все равно его не брошу. Буду грызть его замерзшим, потому что он хороший!

Когда меня учили правильно разводить спирт, первыми словами были: "Берешь трехлитровую банку".

Я очень контактный человек, поэтому мне постоянно нужен спирт для протирки контактов.

Мужчина – как фломастер: наливаешь спирт внутрь – и сразу ожил!

Ты пускаешь Есенина в свою жизнь, а он тебя не любит, не жалеет и заставляет жарить спирт с бандюгами.

Только в России могло появиться выражение "питьевой спирт".

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт...

Обычно мужчины ведутся на женские ножки.
Забывая о том, что в ногах правды нет.

Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.

Вчера моя девушка расстроила меня, она сказала: "Скоро по нашему дому забегают маленькие ножки))". Ненавижу её брата-карлика.

Камасутра утверждает, что если залезть на шею и свесить ножки, то очень удобно становится е*ать мозги.

— Дорогой, у меня ножки чего-то мёрзнут …
— Ладна … закидывай мне их … на плечи.

- Девушка, ну как же так?! У вас две педали и две ноги! Ну как вы могли перепутать педали?!!! - А ножки переплелись.

Иногда для ощущения полного счастья достаточно избавиться от лифчика, смыть с себя косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване.

Сытого мужчину тянет на ножки, голодного — на окорочка.

Чтоб не вытирали ножки - не стелитесь кaк дoрожки...

— Бабуля, хочешь сесть на мое место?
— Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
— Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке — три педальки, а ножки — две.