Шутка: Циля диктует соседке рецепт пирога: - Так, пиши: взять

Циля диктует соседке рецепт пирога:
- Так, пиши: взять четыре яйца…
- Ага, значит, пишу - два…
- Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь.

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

Говорят, главный закон экономики, что "Нельзя все яйца хранить в одной корзине" - не верьте, главное - это - " Где взять яйца?".

Разбудите меня в восемь. Разбудите меня, когда мне опять станет восемь.

Мой курсач: хочу - не пишу, не хочу - не пишу.

- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашел два носка — уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти два одинаковых носка!

Ни за что получил от соседа по морде.
Гладил бельё соседке.
-На доске?
-Нет. На ней.

Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.

Лайфхак:
Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.

Софа Рабинович подала на мужа в суд за длительное недомогательство.

Не яйца красят человека, а человек яйца.

Если женщина не сдается – она побеждает. Если сдается – диктует условия победителю.

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: отдых, виски и хорошее настроение.

— Девушка, вы мне очень понравились, можно ваш номер?
— (диктует)
— Мне на МТС звонить не выгодно. Вселенная против нашего союза.

Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда - это правильно подготовить к нему гостей.

Читаю в рецепте: авокадо должен быть мягким. И думаю: да никому он ничего не должен, он авокадо!

Два - это тоже в какой-то степени восемь.

- Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
- Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

Как перестать думать о том, где бы взять денег, и уже где-то взять денег?

их было четверо, четыре пацана:
самоанализ, недосып и два глазных мешка.

Я взял ее в жены не потому, что у нее было четыре миллиона. Я бы взял ее в жены, будь у нее только два миллиона.
Шарль Форт

- Мама, папа, я вернулась!
- Ага, значит мужика себе снова не нашла.

Идут по коридору поликлиники две подруги.
- Слушай, Циля, в прошлом году коридоры здесь были шире!
- Нет, дорогая, просто ты была уже!

— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

Циля Моисеевна вышла замуж за плохого танцора, и, таки, не прогадала...

— Циля, выходи за меня замуж.
— Яша, а ты мне шо взамен?

- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

Koгдa утpoм Циля пpoдaлa пoдapeнный eй вeчepoм букeт, Moйшa пoнял: этo тaки eгo жeнщинa...

Как говорила тетя Циля: "Женщина была создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья!"