Шутка: Я бы оделся на Хэллоуин в костюм ипотеки. Но

Я бы оделся на Хэллоуин в костюм ипотеки. Но у меня на него нет денег.

На Хэллоуин я буду в костюме серого свитера и джинсов. Этот костюм еще с прошлого Нового года всех потряс.

На Хэллоуин оденусь в костюм рубля, напьюсь и буду весь вечер падать.

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашел два носка — уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти два одинаковых носка!

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.

Гуляeт парень с дeвушкой, дeвушкa:
- кaк мнe холодно.
пaрeнь:
- дaа, очeнь холодно, кaк хорошо, что я тепло оделся

Со взятием ипотеки, Саша понял, что третья почка - это не уродство, а дар

Никого не смущает, что в 24 у нее 2 развода и 3е детей, а то, что у тебя в этом возрасте ни семьи, ни детей, ни ипотеки — вызывает осуждение

Хорошо быть жуком-навозником. Залез в кучу дерьма и живи спокойно. Никой тебе ипотеки…

В женщине все должно быть прекрасно, как в рекламе ипотеки.

У меня нет денег — экономлю на продуктах
У знакомых нет денег — летят отдыхать в Испанию.

Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

Сначала я хотела обобрать его по-быстрому, но узнав сколько у него денег - решила задержаться у него на всю жизнь.

Есть три степени бедности белорусов.
Первая: денег нет.
Вторая: денег совсем нет.
Третья: идём сдавать доллары.

С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!

— Почему вы хотите работать в нашей компании? 
— Потому что у меня есть строгий деловой костюм и кружка под кофе.

- Вы празднуете Хэллоуин?
- Нет, мы в нем живем.

– Это твоя маска на Хэллоуин?
– Нет, это мое лицо.

Для кого-то сегодня Хэллоуин, а для меня это день, когда были жестоко убиты Лили и Джеймс Поттеры.

Почему, если у человека много денег, его называют эксцентричным миллионером, а если денег нет, то придурком.

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!

Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Маша! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы...

У одной пчелы был очень маленький костюм и ей жало жало.

Всё что вы делаете будучи одетыми в спортивный костюм
автоматически считается тренировкой

В детстве моим любимым супергероем был Супермен, потому что он тоже надевал спортивный костюм под обычный.

Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, расчёску, обручальное кольцо, смартфон...
Котам это не нужно.

Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.

Полицейский, приехавший разгонять оргию, три часа пытался объяснить, что его костюм настоящий.

- Сухим выйти из воды хочешь? Так не получится!
- Ты опять порвал мой водолазный костюм?

Сдам в аренду костюм доставщика еды. Посуточно.