Шутка: На Хэллоуин оденусь в костюм рубля, напьюсь и буду

На Хэллоуин оденусь в костюм рубля, напьюсь и буду весь вечер падать.

На Хеллоуин оденусь в костюм реальности и буду пугать всех ипотекой и кредитами.

Чешутся ладонь и нос... Вот сижу, думаю - гадаю: Получу зарплату и напьюсь, или напьюсь и получу!

Купили с другом костюмы на Новый год - Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься…

на хэллоуин лучше оденусь таганско-краснопресненской веткой московского метрополитена, это самое страшное, что есть в моей жизни

На Хэллоуин я буду в костюме серого свитера и джинсов. Этот костюм еще с прошлого Нового года всех потряс.

Я бы оделся на Хэллоуин в костюм ипотеки. Но у меня на него нет денег.

– Ты кем будешь на Хэллоуин?
– Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.

Сегодня, прибираясь в квартире, нашёл старый железный конструктор. Угадайте, чем я буду заниматься весь вечер?

Есть вещи, о которых лучше не говорить. Но я напьюсь и скажу о них всё равно

- Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
- Нет.

Если ты нравишься мне сейчас, то что будет, когда я напьюсь?

Слушаю музыку, пью чай, деградирую. Вечер как вечер.

— Сегодня отличный вечер чтобы выпить! — У тебя каждый вечер отличный чтобы выпить. — Да, в этом плане я несомненно оптимист.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

В вк надо добавить семейное положение “в пассивном поиске”, когда просто лежишь на диване и ждешь, пока с неба начнут падать крутые бабы.

- Рабинович, говорят, что вы боитесь летать самолётами?
- И вовсе нет. Я самолётами боюсь таки падать.

Количество самолетов в стране продолжает падать!

В лифте висит табличка с телефоном диспетчера.
На случай, если лифт начнёт падать, а ты не знаешь как его посадить.

Жизненная позиция: падать в каждую канаву — но с очень решительным лицом. Будто то был план. Будто ты ещё и назло немножко.

Иду по улице. Навстречу три бабки держатся за руки. Одна говорит -
- Будем падать - так втроем!- и хватается за мою руку.
Упали вчетвером.А одна бабка говорит мне:
- Ну, ты сокол, прыткий!
А я отвечаю:
- До определенной степени, бабка! - и пошел дальше своей дорогой, ну их, этих бабок

Медицина способна полностью облегчить состояние больного, до последнего рубля...

Два рубля назад я заварил чай, и он еще теплый.

Сказки про падение рубля отвлекают вас от краха американской экономики. Не ведитесь!

- Действия по урегулированию курса рубля напоминают мне отношения с моей девушкой.
- Но у тебя нет девушки.
- Вот именно.

Нас заверили, что курс рубля будет плавающим. Но про то, что он будет ещё и ныряющим - уточнить забыли…

Наша экономика, практически, не поддаётся измерениям, ибо у рубля нет дна, а у цен нет потолка...

- Вингардиум левиоса !
- Что ты делаешь?
- Пробую магией заставить курс рубля взлететь.
- Спасибо за доклад, министр финансов.

- Быстро поднятое, упавшим не считается.
- К курсу рубля это не относится, министр финансов.

В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— Хуй с ним, показывайте!