Шутка: В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.

В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.

- Кто у вас в семье главный: вы или муж?
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений

Осень - это когда шарфы становятся длиннее, воротники выше, а алкоголь незаменимее.

Чем хуже жизнь народа - тем длиннее новости на ТВ.

Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мочалка и туалетная бумага!

Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Вот змеюка!

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Идейный трезвенник - это не тот, кто не бывает пьяным, а тот, у кого есть идея быть трезвым.

С вами поделится не тот, у кого много, а тот, кто знает, что такое не иметь ничего.

Хорошо смеется тот, кто, а не тот, кого.

Жизнь – это книга. У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя... У меня походу комикс.

Мысли, как волосы у кого-то грязные, у кого-то редкие, а у кого-то их вообще нет

Кого-то ночью тянет погулять, кого-то – к романтическим приключениям, кого-то – к рюмке. Меня по ночам тянет к холодильнику.

Я точно не буду указывать своим детям какую профессию выбирать. Пусть сам выбирают тот язык программирования, какой захотят.

У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.

Гаишник:
– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…

"Степаненко обратилась в суд по поводу развода и раздела имущества с Петросяном".
Наконец-то этой паре удалось рассмешить зрителей!

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...

— Вы отчислены.
— Перезвони, я на паре.

Господь создал каждой твари по паре, видимо я не тварь.

Возглас косоглазого учителя: - "Ты почему спишь на паре?" заставляет насторожиться всю аудиторию.

Время на уроке/паре так медленно идет, А КАК ДОМА, ТАК НЕСЕТСЯ КАК УГОРЕЛОЕ

– А как называется танец, когда в паре два мужика? – Педриль видимо…

Сегодня я уснул на паре, ну так сказать почти уснул, точнее не ходил на пару, а просто дома полежал.

Я на паре, когда меня нету. Спасибо старосте за это.

Три уровня грусти:
1. Грустно
2. Очень грустно
3. В понедельник к первой паре

- Привет, чем занят?
- Сижу на паре, жую жвачку и слушаю музыку
- Я бы тебя выгнала
- Не получится
- Почему?
- Я препод

Главный признак одинокой женщины — нетерпимость к мужским слабостям.