Шутка: Микроволновая печь - бытовой прибор, заставляющий тебя есть холодную

Микроволновая печь - бытовой прибор, заставляющий тебя есть холодную еду с раскаленной посуды.

-Я сгораю от любви, этот огонь охватил меня полностью.Раскаленной лавой по венам кровь...
-Дура, у тебя температура просто.

Количество немытой посуды есть величина постоянная,
ограниченная высотой крана.

Живешь без мужика - из грязной посуды у тебя за вечер только бокал.

На кухне годовалый ребёнок дерется с волнистым попугаем за еду. За МОЮ ЕДУ!

Решил выращивать еду в домашних условиях.
У кого-то есть семена колбасы?

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины.

- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
- Хлеба купи.

У нас, девушек, желания худеть и печь пироги возникают одновременно.

Люблю книжки Донцовой - хорошо горят, удобно печь растапливать!

Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.

Еду как то в ижевске на 9 троллейбусе. Надо сходить на остановке
родина(кто в ижевске живёт не даст соврать). А еду я, надо сказать, с
женой и тёщей. Подъезжаем. Говорю: НУ, ЧТО, ВЫХОДИМ, УРОДИНЫ? (кто не
понял у родины)

- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал "Есть"?

Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку.
Я занимаюсь бытовой стороной вопроса.
Переписываю имущество на родителей.

- Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
- Прицел.

Рюмка, нарисованная на бытовой технике, означает, что купленную технику можно "обмыть".

Компас — странный прибор: он всегда показывает на север, в то время как большинство людей хотят на юг.

Реклама бытовой техники: "Не убивайте свою жену домашней работой - пусть это делает электричество!"

Детей заводят для мытья посуды...

- Девочка у тебя расческа есть?
- Есть...
- Вот и чеши отсюда!

- У тебя вообще совесть есть?
- Есть, только у неё нет права голоса

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть? - Есть! - Удалишь!

– У тебя деньги есть? – Какие-то есть,… каких-то нет.

Пенсионерка показала кондуктору большой и толстый прибор из секс-шопа после просьбы предъявить проездной документ.

- Слушай, у тебя совесть есть?
- Пока еще есть немного. Тебе сколько? А когда отдашь?

- У тебя есть друзья?
- Вообще-то вроде бы есть, но только я не уверен, воображаемые они или нет...

У Вселенной есть только три ответа: 1. Да! 2. Да, но позже! 3. У меня есть для тебя кое-что получше!

-Маша, у тебя титьки есть? -Есть.. -А чё не носишь?

Не ходите, девки, замуж - там посуды много мыть!

Я тот извращенец, который подливает холодную воду в чай.