Шутка: - Расскажите о позитивных сторонах вашей работы. - Ну,

- Расскажите о позитивных сторонах вашей работы.
- Ну, с нее всегда можно уволиться.

Я тот человек, который на 100% готов на спонтанные приключения, а еще на 100% готов лежать в кроватке весь день. Я на обеих сторонах спектра

Мы работы не боимся: нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим... Без работы не сидим!

Главу Автодора спрашивают:
- Где можно увидеть результаты вашей работы?
- Там на неведомых дорожках…

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться три раза)))

Почему, когда выходишь из отпуска в голове одна мысль — уволиться к чертям!!!

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Три стадии облучения: когда выпадают волосы, когда рядом с вашей могилой не растут цветы, когда рядом с вашей могилой выпадают волосы.

— Сёма, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на неё все оглядывались. У неё грипп?
— Нет, у неё новое платье!

- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери.
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- У нее что, одна рука старше другой?!

Разделение труда — это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы.

Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить
А ну, повтори!
Я после работы, говорю, сразу домой… Соскучился

Обычно у людей от работы появляются деньги, у меня же от работы коленка начала дергаться, ну и еда изредка появляется.

Мне интересно, откуда берутся люди с опытом работы, если без опыта работы на работу не берут?

Хотите похудеть, но не знаете как? Универсальное средство Две Работы! Две Работы – некогда жрать!

На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс.

— расскажите немного о себе.
— эм.
— спасибо огромное.

– Расскажите о своих предыдущих отношениях?
– Помучились и разбежались.

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало.

Люди, которые думают, что все про меня знают, расскажите и мне.

На допросе.
- Расскажите, как выводились деньги в офшор?
- Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.

Равенство полов? Расскажите об этом Папе Римскому.

- Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?
- Cводи ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

Машины времени не существует? Расскажите это кому-нибудь другому. Почти каждый день вижу на полках магазина хлеб, произведенный завтра.

- Расскажите, как вы довели свою комнату до такого ужасного состояния?
- Однажды я просто бросил вещь на пол и тут понеслось.

Психоаналитик:
— Расскажите о своём детстве
Пациент:
— Детство у меня было счастливое...
Психоаналитик:
— Ну, ничего, это мы исправим!

ребята, расскажите, как этот трюк делается, когда глаза закрываешь и лежишь так 8 часов, балансируя спиной на кровати? есть видеоуроки?

У психиатра:
- Расскажите, что вас беспокоит?
- Доктор, на самом деле, я пришел просто полежать.

- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.

- Расскажите о себе.
- Последние 10 лет планирую начать новую жизнь.