Шутка: Я постельное бельё глажу, чтобы на нём, ещё тёплом,

Я постельное бельё глажу, чтобы на нём, ещё тёплом, кот лежал.

Приснился страшный сон. Такой страшный, что я проснулся в теплом поту. В теплом желтом поту...

Опасаюсь людей, которые гладят постельное белье. Черт его знает, на что они еще способны.

Женщины заставляют нас, мужчин, идти на безумные поступки! Например, менять постельное белье!

Как отвлечь бабу от её бабских страданий:

- Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.
- И фужерчики?
- И фужерчики.

Я люблю одевать красивое белье. Вот переходишь дорогу, машина собьет, разденут в морге - а я в красивом белье, хорошо же.

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

Между теплом и отопительным сезоном нам еще матюгаться и матюгаться.

У меня синдром картошки. Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.

Вот бы приехать домой, а там кот приготовил поесть, убрался, постирал, погладил белье.

Это ужасное чувство по утрам, когда тебе нужно проститься с теплом кровати и преодолеть льды Антарктики, прежде, чем ты оденешься.

Сегодня уже 1 октября, а ведь еще совсем недавно я лежал на пляже, грел свои кости и беззаботно отдыхал жарким летом...

Природа наделила меня красотой, чтобы я лежал и смотрел в потолок.

водя липучкою по платью
в попытке шерсть убрать с него
я все сильней подозреваю
что кот куда-то в нем ходил

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!

Кот. Он знает все.
Даже знает, что ты жрешь по ночам. Но молчит.
Кот – идеальное существо.
Люблю котов.

Кот в очередной раз завалил ёлку с игрушками.
- Традиция, - удовлетворенно подумал кот.
- Поймаю - убью! - традиционно подумал хозяин.

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

Некоторые люди покупают чехлы для айфона с дыркой, чтобы было видно яблочко. Стесняюсь спросить, какое у них нижнее бельё.

– Ты что делал на выходных?
– Занимался личностным ростом.
– Лежал на диване и бухал?
– Да.

3 лучших момента этой зимы:
1. когда лежал дома.
2. когда сидел дома.
3. когда стоял дома.

Банан Георгий никогда не думал о смысле жизни.
Просто лежал на столе, и чувствовал себя отлично.
Чему учит нас Георгий? Не заморачиваться.

Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги. Лежал до вечера…

Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.

- Люблю продуктивно проводить вечера.
- Ты просто лежал.
- Лежать тоже надо уметь.

– Это ограбление! Всем на пол!
(Один из заложников начинает отползать.)
– Куда?! Лежать!
– Я там прямо под кондиционером лежал.
– А, ладно

До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.

Запатентованы наименования:
— Продукт мясосодержащий "Лежал рядом с мясом";
— Продукт сыросодержащий "Издалека видел молокопровод".

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

- Привет! Что–то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!