Шутка: Я постельное бельё глажу, чтобы на нём, ещё тёплом,
Я постельное бельё глажу, чтобы на нём, ещё тёплом, кот лежал.
Приснился страшный сон. Такой страшный, что я проснулся в теплом поту. В теплом желтом поту...
Опасаюсь людей, которые гладят постельное белье. Черт его знает, на что они еще способны.
Как отвлечь бабу от её бабских страданий:
- Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать. - И фужерчики? - И фужерчики.
Женщины заставляют нас, мужчин, идти на безумные поступки! Например, менять постельное белье!
Я люблю одевать красивое белье. Вот переходишь дорогу, машина собьет, разденут в морге - а я в красивом белье, хорошо же.
- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой! - Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!
Между теплом и отопительным сезоном нам еще матюгаться и матюгаться.
У меня синдром картошки. Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.
Вот бы приехать домой, а там кот приготовил поесть, убрался, постирал, погладил белье.
Это ужасное чувство по утрам, когда тебе нужно проститься с теплом кровати и преодолеть льды Антарктики, прежде, чем ты оденешься.
Сегодня уже 1 октября, а ведь еще совсем недавно я лежал на пляже, грел свои кости и беззаботно отдыхал жарким летом...
Природа наделила меня красотой, чтобы я лежал и смотрел в потолок.
водя липучкою по платью в попытке шерсть убрать с него я все сильней подозреваю что кот куда-то в нем ходил
Кот. Он знает все. Даже знает, что ты жрешь по ночам. Но молчит. Кот – идеальное существо. Люблю котов.
Кот в очередной раз завалил ёлку с игрушками. - Традиция, - удовлетворенно подумал кот. - Поймаю - убью! - традиционно подумал хозяин.
Сидят мужик и кот. - Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила. - Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.
- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот? - В сапогах!
Некоторые люди покупают чехлы для айфона с дыркой, чтобы было видно яблочко. Стесняюсь спросить, какое у них нижнее бельё.
Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.
- Люблю продуктивно проводить вечера. - Ты просто лежал. - Лежать тоже надо уметь.
– Это ограбление! Всем на пол! (Один из заложников начинает отползать.) – Куда?! Лежать! – Я там прямо под кондиционером лежал. – А, ладно
До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.
Запатентованы наименования: — Продукт мясосодержащий "Лежал рядом с мясом"; — Продукт сыросодержащий "Издалека видел молокопровод".
Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
- Привет! Что–то тебя давно видно не было. Ты где пропадал? - Я в больнице лежал. Нервы лечил. - Что лечил? - НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!
– Ты что делал на выходных? – Занимался личностным ростом. – Лежал на диване и бухал? – Да.
3 лучших момента этой зимы: 1. когда лежал дома. 2. когда сидел дома. 3. когда стоял дома.
Банан Георгий никогда не думал о смысле жизни. Просто лежал на столе, и чувствовал себя отлично. Чему учит нас Георгий? Не заморачиваться.
Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги. Лежал до вечера…
|
|
Топ комментаторов недели
|
|