Шутка: Не хочешь получать глупые ответы? Не задавай умные вопросы!

Не хочешь получать глупые ответы? Не задавай умные вопросы!

XXI век… Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели - гуглят ответы…

– У меня есть ответы на все твои вопросы.
– Да?
– Да.

У меня есть ответы на любые вопросы. Бывает, что встречаются правильные.

Татуировка делается в 4 этапа: эскиз, сама работа, заживление, ответы на вопросы умственно отсталых людей.

Теперь на экзамене буду отвечать фразой из «Седьмого сына»: «Неверные вопросы порождают неверные ответы».

Удивительная вещь экзамен! Одних удивляют вопросы, других — ответы!

— Тебе нравятся девушки с короткими волосами?
— Конечно.
— И они не кажутся слишком мужественными?
— Что за глупые вопросы, Игорь?
— Я Оля.

- Мама, зачем я родился?
- Что ещё за глупые вопросы?
- Первый взнос по ипотеке, да?

— Пить будешь?
— Я на глупые риторические вопросы не отвечаю. Наливай.

Почему марихуана не легальна, а зарплаты в пятнадцать тысяч рублей легальны? Люблю, знаете ли, задавать глупые вопросы.

Глупые девушки, когда выпьют, звонят бывшему,⠀а умные — будущему.

Только глупые утопают в роскоши, умные в ней плавают благородными стилями.

- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Я не хочу есть вопросы.

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

БЕСИТ когда в мыслях слова такие красивые-красивые, умные-умные, а рот откроешь - и пошло-поехало. "Бубубу..."

Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь её сообщения другой девушке. И её ответы копируешь первой.

Город засыпает. Просыпаются те, кто ищут ответы к завтрашнему экзамену.

Окей, гугл, тест на наркотики. правильные ответы.

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

Ввиду очень тяжёлой работы депутаты вынуждены получать среднестатистическую зарплату каждые два дня.

Зарплату я должна получать, чтобы тратить её на всякие платьица и косметику, а не на всякие там коммуналки, питание и тд.

Я уже немного устал получать от судьбы то, что мне нужно, вместо того, что я хочу.

В Финляндии каждый гражданин страны будет получать 800 евро в месяц просто так. В ФИНЛЯНДИИ ДАЖЕ БЕЗРАБОТНЫЕ БУДУТ ЗАРАБАТЫВАТЬ БОЛЬШЕ ТЕБЯ

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

- Фима, я решила получать удовольствие от секса.
- Как это, Софочка?
- Очень просто: я решила брать брать с тебя деньги...

- Моему коту скоро 14 лет.
- А ты его сфотографировал?
- Зачем?
- Так ему же паспорт получать.

От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.

Отношения — странный предмет.
Получать поддержку все хотят, а оказывать ее нет.

Любишь кататся - люби и по роже от гуманитариев получать.