– У меня есть ответы на все твои вопросы.
– Да?
– Да.
У меня есть ответы на любые вопросы. Бывает, что встречаются правильные.
- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Я не хочу есть вопросы.
Татуировка делается в 4 этапа: эскиз, сама работа, заживление, ответы на вопросы умственно отсталых людей.
Удивительная вещь экзамен! Одних удивляют вопросы, других — ответы!
XXI век… Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели - гуглят ответы…
Не хочешь получать глупые ответы? Не задавай умные вопросы!
Теперь на экзамене буду отвечать фразой из «Седьмого сына»: «Неверные вопросы порождают неверные ответы».
Цени тех, кто терпит твои вечные психи. Они и есть твои родные.
Окей, гугл, тест на наркотики. правильные ответы.
Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь её сообщения другой девушке. И её ответы копируешь первой.
Город засыпает. Просыпаются те, кто ищут ответы к завтрашнему экзамену.
внучек,в твои годы я уже работал!Не волнуйся дед, я в твои годы работать буду!
– Вопросы есть?
– Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.
если у тебя в жизни все плохо, просто вспомни, что где-то есть твои одноклассники и у них все на много хуже.
- Ты меня уважаешь?
- Где я?
- Ты кто?
- А что Титов?
Это не просто вопросы, это стадии опьянения.
Ваши вопросы загоняют меня в гугол.
Люди, которые отвечают на все вопросы в мейл ру и в прочих форумах.
Я не знаю кто вы, но огромное вам спасибо. Вы мне иногда жизнь спасаете.
Все твои подружки страдают по мужикам, а ты все работаешь как проклятая. Сходила бы влюбилась как все нормальные бабы.
- Я умею ставить перед нестандартные вопросы.
- Ну продемонстрируй это.
- ¿
- Достойно.
Вопросы после свадьбы:
- Она: Что я в нем нашла?
- Он: Что я здесь потерял?
- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
- Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.
Твоя мама начала задавать вопросы о твоём образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.
— Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего психотерапевта!
— Может быть, адвоката?
— Нет.
Прочёл фразу: «Парень был пижон».
Возникли вопросы: «Кем он был пижон?» и «За что?»
Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.
Интересно, а как инопланетяне называют нашу планету? И другие вопросы моего больного воображения.
— Тебе нравятся девушки с короткими волосами?
— Конечно.
— И они не кажутся слишком мужественными?
— Что за глупые вопросы, Игорь?
— Я Оля.
— Пить будешь?
— Я на глупые риторические вопросы не отвечаю. Наливай.
Если бы бабы умели вовремя заткнуться и перестать задавать вопросы, многие браки были бы спасены.
