Шутка: Уважаемые производители зимних курток! Вы хоть понимаете, что в

Уважаемые производители зимних курток! Вы хоть понимаете, что в вашей "зимней" куртке я уже в ноябре мерзну?!

Производители пива молятся на жаркое лето
Производители зонтов молятся на дождливую осень
А производители водки не молятся. Им работать надо

Если я сейчас мёрзну в зимних вещах, что будет дальше?

Три стадии облучения: когда выпадают волосы, когда рядом с вашей могилой не растут цветы, когда рядом с вашей могилой выпадают волосы.

Бабы с закрытыми аккаунтами в социальных сетях, вы хоть понимаете, как вы мешаете другим, нормальным бабам, проводить расследования?!

В ноябре во всём мире проводится акция «Чёрная пятница», но мало кому известно, что в России каждая пятница — синяя.

Вчера в старой куртке нашёл пятитысячную купюру! Так обрадовался! А я ещё переживал, что гардеробщик - плохая работа...

Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы в ноябре было 5-6 дней, а не 30...

В ноябре душа просит новогоднего чуда и снега, а в Новый год я буду сидеть с безысходным выражением лица и ненавидеть весь мир.

Если вы родились в ноябре, значит, ваши родители неплохо повеселились на День Святого Валентина.

– Привет, слушай, может завтра днем погуляем?
– На улице жара, давай чуть позже.
– Это когда?
– В ноябре, например.

— встречаемся завтра в 7 у входа в парк.
— как я тебя узнаю?
— я буду в белой куртке, красных кроссовках и не приду.

В июне в куртке ходил... В декабре с зонтом хожу... Скорей бы январь - футболку хочется надеть...

Весна – это когда вчера ты выходил в футболке, а сегодня тебе в куртке холодно.

Наблюдал один из моих любимых зимних аттракционов — бабы в шубах под дождем.

Минздрав призывает граждан не торопиться с заменой зимних масок на летние.

Легко за месяц успевают 3 летних месяца пройти, а за одиннадцать 3 зимних с большим трудом и не всегда...

Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных и (на закуску) один кадр был в боксёрских.

Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"… А я думал, что молоко производят коровы.

Опытные рыбаки утверждают, что самое трудное в зимней рыбалке – это накопать червей.

Вечная проблема женщин: Летом кажется, что у тебя много зимней одежды, зимой — летней, а носить всегда нечего!

Почему до сих пор молоко производители не застолбили брэнд:"Веселая молочница"?

Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.

Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.

Интересно, а производители автомобилей когда начнут показывать расход топлива не на 100 км, а на 90 км?

Хочу иметь такой же уровень иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

Норвежская фармакология установила рекорд по количеству медалей на зимней Олимпиаде.

Блондинки недоумевают. Почему резина с шипами называется зимней?

Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!

Даже медведь после зимней спячки более адекватное, симпатичное и доброе существо, нежели я в понедельник утром.