Шутка: Бармен: -Как обычно? Я: - Да! Я первый раз

Бармен:
-Как обычно?
Я:
- Да!
Я первый раз в этом баре. Приносят яблочный сок и соленые огурцы. Чем живет мужик, с которым меня спутали?

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкиньте его на хрен!

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем...

- А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?
- Мальчика назовём Саша, а девочку - Катя...

В первый раз я пошёл работать в 40 лет, в связи с чем очень горжусь, так как я побил личный рекорд Ильи Муромца...

- Как вы отдохнули в отпуске?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.

Причины, по которым у меня всегда хорошее настроение:
1. Иллюзорность всего сущего в этом мире
2. Винишко

— В первый раз? — спросил меня палач.

- Абраша, помолчи, Розу разбудишь.
- Я же шепотом.
- Когда спит, она слышит в 40 раз лучше,чем обычно.

Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости!

Ой, ну вы как будто первый раз живёте, честное слово!..

- Как ты можешь обручиться с человеком, с которым всего лишь один раз была в кино?
- Но это был удлинённый сеанс, папочка.

Сидит ядро в баре, выпивает.
Подкатывает нейтрон:
- Поделишься?
- Отстань от меня! Как ты достал, я сейчас уже просто взорвусь!

матроскин кто был твой хозяин
с которым ты объездил мир
я называл его обычно
мессир

Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.

- Ну как прошел первый день весны?
- Кажется, он пинал меня, а потом прыгал у меня на лице.

Внутри каждой хрупкой девушки живет самый настоящий мужик, который успокаивает ее в сложных ситуациях.

я люблю тебя до слёз,
каждый вздох, как в первый раз,
вместо лжи красивых фраз
пакистанский котопёс.

Из апельсина льется апельсиновый сок, а из человека то, чем он наполнен.

- Мы столько лет вместе, потому что когда она в первый раз меня разозлила, я просто начал считать про себя.
- До десяти?
- До сих пор.

- Что ты любишь выпить?
- Виноградный сок.
- Серьёзно?
- Забродший. Виноградный. Сок.

После того как вы купили и первый раз надели на руку Apple Watch, они сразу сообщат, что в вашем организме не хватает одной почки.

Сценарий любого фильма:
- Живёт себе счастливый мужик.
- Встречает бабу.
- Влюбляется в неё.
- Ему пи3да.
- Конец фильма.

заходит как-то в бар филолог, лингвист и педагог, а бармен им:
— бомжей не обслуживаем

Дети 2010 г. рождения в этом году пойдут в первый класс. Почувствуй себя старым.

Заходят как-то ученый, мошенник и лесбиянка в бар. А бармен им:
— Пошёл нах*й Билли Миллиган

Связист в церкви:
- Боже, ты меня слышишь? Раз-раз-раз…

Ничего так не бодрит, как лимонный сок в глаз.

Первый раз вижу, чтобы проститутки продлевали клиента.