Шутка: Назвала свой телефон Димоном, чтобы каждый раз, когда он
Назвала свой телефон Димоном, чтобы каждый раз, когда он падает эпично кричать "ДИМОООН!".
В наше время, когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают.
Моя квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать "О Господи, меня ограбили!"
— КТО ЗВОНИЛ — Никто — КТО ЗВОНИЛ — Никто — КТО ЗВОНИЛ — Да так — ДАЙ ТЕЛЕФОН — Не дам — ДАЙ ТЕЛЕФОН — Не дам — ДАЙ ТЕЛЕФОН — Зачем
Сжигая мосты, несколько раз подумай, чтобы потом не стоять на другом берегу и не кричать, что скучаешь.
Бобруйские петухи по утрам стараются не кричать, дабы не афишировать свой социальный статус.
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу — он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается…
Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
Каждый раз когда китайцы долго глазеют на мой телефон, джинсы и сумку, читаю по их выражению лица мысли «о, это моя работа».
Знаете ли вы, что: Согласно законам физики, на Луне рубль падает в шесть раз медленнее, чем на Земле.
Каждый раз, когда мне говорят, что скоро уже 30 и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю подальше от этих скучных людей.
- Почему ты не кричишь во время секса? - Ну не так уж я и напугана, чтобы кричать.
- Слыхал, Пугачёва назвала Бузову своей преемницей? - Галкина жалко… ©
Хиллари Клинтон назвала привлекательную черту Путина. Он единственный не спрашивал у нее, как поживает Моника Левински.
- Знакомая назвала кота Валерой. - Почему Валера? - Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.
Сегодня ровно 10 лет, как одна сволочь назвала меня злопамятным...
Два друга: - Поздравляю с рождением дочери! - Спасибо! - Какое имя ей дали? - Жена назвала дочку в честь своей матери… - Тёщей, что ли?
Утром жена назвала меня импотентом... Днем у соседки диагноз не подтвердился.
Начал на работе заряжать свой Power Bank, чтобы потом дома заряжать телефон.Вечером захотел поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину.
Я знаю, как умру. Мой ребенок отключит меня от системы жизнеобеспечения, чтобы зарядить свой телефон.
Когда захлопнулась ловушка Я стал метаться и кричать Но в паспорте уже стояла Печать
Депрессия...это когда хочется кричать,а ты молча сидишь и жмёшь кнопки клавиатуры.
оксана вывихнула ухо о свой мобильный телефон когда при муже машинально произнесла и я родной
Хороший секс - это когда ты почти не смотришь в свой телефон.
Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.
Я: Смотрю время, убираю телефон. Мозг: Достань телефон время посмотреть. Я: Зачем? Я только что смотрел! Мозг: Да? Ну и сколько сейчас?
Я ненавижу идущих и уткнувшихся в телефон людей, потому что они могут врезаться в уткнувшегося в телефон меня.
- Поставь телефон на зарядку. - Телефон! На зарядку становись!
Пару лет назад: кто-то один залипает в телефон - какой-то он странный Сейчас: кто-то один не залипает в телефон - какой-то он странный
-Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта. -А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|