Шутка: Теперь и в космонавтике тоже б/у иномарка надежнее новой

Теперь и в космонавтике тоже б/у иномарка надежнее новой машины российского производства.

По результатам конкурса на лучшее название для навигатора российского производства победило название "Сусанин"

Иномарки - очень умные машины...
Например, если вы уснёте за рулём, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку...

Нужно сжигать не мосты, а людей. Это надежнее.

Не надейся на лучшее, а надейся на лучших. Это надёжнее.

- Почему у нас машины называют именами животных: «Газель», «Бычок»?
- Какие машины такие и дороги.

Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то блядь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

Российский парадокс: чем дороже иномарка, тем круче патриотизм.

Я тоже сегодня ушел с российского рынка. Купил картошки, морковки и ушел.

Жизнь проходит мимо, пока ты ищешь дату производства на пакете молока.

Это не чай в пакетике на нитке, это на вас тестируют концепцию безотходного производства.

Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.

— Доктор пульса нет.
— Стажер, машины нет, квартиры тоже.

Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!

Россиян, ставших жертвами мошенников в MAX, будут штрафовать за дискредитацию российского ПО

НХЛ рассматривает вопрос о приобретении самого результативного российского хоккеиста, забросившего 10 шайб в одном матче.

Основателем российского футбола по праву считается Папа Карло.

Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля, - сувенир.

Для того чтобы отпраздновать Хэллоуин, звёзды российского шоу-бизнеса просто переодеваются друг в друга
©

Очередной счастливый обладатель российского паспорта. Некто Джефф Монсон. Судя по внешности, математик или физик. России нужны такие люди.

Формула российского экономического чуда: чудили, чудим и будем чудить!

- Зачем у нового российского беспилотника кабина для пилота?
- А вдруг президент захочет на нем полетать?

Три фундаментальные составляющие российского Дао — это инь, янь и хрень.

Вожди российского спорта: глава Олимпийского комитета плюс вице-премьер по спорту. Жуков плюс Мутко. Жуткó…

Юрий Лоза раскритиковал выдачу российского гражданства Стивену Сигалу: - Да этот америкашка ни одной моей песни не знает!

-Слушай, как тот фильм называется. Где психи власть захватили?
-"История Государства Российского".

Примета.

Если после свадьбы поранишься, это к новой свадьбе.

Мир меняется после каждой прочтенной книги, после каждого просмотренного фильма, после каждой новой встречи.

Путешествовать надо так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. Но при этом — чтоб не разыскивали в обоих.