Шутка: - Петрович, тебе налить водки? - Я не пью

- Петрович, тебе налить водки?
- Я не пью на работе, но национальность не позволяет отказаться!

— Выпьешь? Давай, чего тебе налить?
— Я в завязке.
— Господи, какой ужас... Прости, я не знал.

А по утрам на работе я не пью крепкий кофе, потому что потом не могу уснуть до обеда!

Женщина которая позволяет мужчине все, себе позволяет еще больше.

Профессор, можно мы на вторую пару не пойдём?
Ну, хорошо, сегодня можете не ходить.
А вы отмечать не будете?
Нет, я на работе не пью.

У него была редкая национальность - утырок.

- Петрович, а что ты никак не женишься?
- Да девушки меня не замечают.
- Может тебе прекратить носить камуфляжную форму?

- Зачем тебе она брат? Она же маленькая...
- Петрович ты заеб*л, отдай зарплату!

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе вылью!

Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай ...

-Давай я прижмусь к тебе, мой милый. Тут совсем тесно для нас двоих...
-Петрович, у нас есть вторая душевая кабина. Отвали от меня.

Ты никогда не узнаешь, что я о тебе думаю, потому что я не пью...

Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.

Если после 50-ти жизнь вас не устраивает, нужно налить еще 50.

Хотите разбогатеть?
Назовите свой пивбар «На работе»!
(- Милый, ты где?
- На работе)

Хочешь напоминать себе о работе - купи освежитель воздуха такой же как на работе!

Мое любимое занятие на работе - это сидеть на работе и искать себе новую работу.

Кола будет казаться вдвойне вкусней, если налить в нее вискаря.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Работу можно просто сделать, а можно собрать и возглавить коллектив, который её сделает. Работе все равно, а тебе приятно.

Предложил сам себе выпить и не смог отказаться.

люблю спокойную музыку, чтобы сесть на диванчик, налить кружечку горячего чая себе на ноги и бегать с бензопилой отрезать головы.

Комплимент - это заманчивое предложение, от которого сложно отказаться.

Не нравится мне это: «Главное — не победа, а участие». Это как налить и не выпить.

Россия решила отказаться от доллара и все международные расчеты проводить в центах.

– Я сделаю ей предложение, от которого она не сможет отказаться.
– Какое?
– Предложу выпить.

Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трех вещей – завтрака, обеда и ужина.

РФ пригрозила США ответными санкциями - в частности, Медведев пообещал отказаться от нового айфона!

Минпромторг решил отказаться от импортных презервативов. Всё правильно, своих гандонов хватает.

- Сделайте мне предложение, от которого я не смогу отказаться!
- Хочешь полопать пупырчатый полиэтилен?!