Шутка: - Алло, Люся? ...Света? ...Николай Петрович? А, Нина! А

- Алло, Люся? ...Света? ...Николай Петрович? А, Нина! А я тебя сразу узнала!

-Люся ты ревнуешь?
-Нет
-Люся ты ревнуешь?
-Нет!
-Люся, давай поцелуемся?
-Целуйся с той страшилой которой понравился твой статус Вконтакте!

Алло, полиция? Хочу сообщить о краже. Алкоголь крадет мою зарплату. Алло? Алло, офицер?

Мне кажется, женщины с именем Галина и Нина рождаются уже в возрасте лет пятидесяти.

— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?

Что вы думаете о корпускулярно-волновой природе света?
Я не Света, я Наташа

Горела лампочка и света не давала.
Штирлиц выключил лампочку и Света дала.

— Любимая! Нас атаковали мутанты. Леха погиб, Света ранена, боеприпасы на исходе. Связь сейчас пропадет!
— Кто. Такая. Света. ?!

Вчера узнала, что беременна. Все сразу поменялось, особенно у моего парня: номер телефона, город, внешность...

- Иисус, как там на земле?
- У них скоро конец света, а они устроили маскарад.
- Тебя хоть узнали?
- Узнали и сразу в полицию поволокли.

- Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
- Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

Сидят два старика и вспоминают молодость. - Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встаёт.
- Даа… Девки нынче не те…

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

— Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом.
— Я тебе че, педрила какая-то, епта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.

- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

— Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала? — Обиделась! — Сильно? — Ты бы не узнал. Умер бы уже.

- Петрович, с праздником тебя!
- С каким ещё, мать твою?
- Как с каким? 17 ноября - международный день недоношенных детей!

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - укладчики паркета!

- Петрович, я тебя очень прошу, не называй на людях мой Крузак Солярисом только из-за того, что у него дизель под капотом!

Встретились Чак Норрис и Николай Валуев, и ничего не смогло произойти.

Николай II отрекся… от аэропорта в Мурманске.

Николай Валуев так и не знает, что некоторые двери открываются «на себя».

Певец Николай Носков никак не может найти себе пару.

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

Знакомство с родителями невесты

Папа предлагает:
– Николай, выпьете что-нибудь?
– Я не пью.
– Хм-м... Скучно вам будет с Аней...

Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.

"Когда мне становится скучно, я беру кредит и дожидаюсь коллекторов".
(Николай Валуев)

дурная баба ты ирина
сказал ирине николай
а мог бы жить еще лет сорок
кто ж за язык его тянул

доминируй, здравствуй, николай.

хотел как лучше, а получился николай.