Шутка: - Милочка, почему вы начали учиться играть на виолончели

- Милочка, почему вы начали учиться играть на виолончели только после свадьбы?
- Я поняла, что нельзя быть абсолютно безоружной перед мужем.

Нельзя сказать, что я очень тщеславен, но я абсолютно убежден, что не появись я на свет, все бы спрашивали, почему?

Ранам желают зажить до свадьбы, потому что после свадьбы шансов на это практически нет.

— Выходи за меня. Хочу быть твоим мужем.
— Мужем не надо, будь другом… сделай кофе.

Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.

По-настоящему мужчину узнаешь, только после свадьбы.

Женская фраза «Я снимаю бельё» до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

Интересно, какая должна быть эпидемия, чтобы люди начали мыть не только руки, но и ноги.

начали играть с отцом в прятки 17 лет назад, ахаха, он лучший.
ты где, чувак?

Сначала она говорит, что до свадьбы смотреть на свадебное платье нельзя. А потом, через минуту, постит его в инстаграм.

Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?

Вопросы после свадьбы:
- Она: Что я в нем нашла?
- Он: Что я здесь потерял?

Сколько же вокруг нас злобы и ненависти! Почему нельзя быть добрее и приветливее по отношению друг к другу, твари вы поганые?

Кто считает, что выше него могут быть только звёзды, а круче - только яйца, рано или поздно узнаёт, что тупее него может быть только пробка.

Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.

До свадьбы я полагал, что моя жена – роза, хотя и с шипами. После медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе.

Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.

Только в России может быть проверка перед проверкой, чтобы проверить насколько сотрудники готовы к проверке.

Хочу быть предельно честным с людьми, но только чтобы они меня по-прежнему любили после всего, что я скажу.

Она поняла что ей нужно худеть после того как на ней порвалась телефонная будка.

- После победы на чемпионате мира по биатлону нашего Логинова начали попросту травить.
- А винтовка ему на что?

Молодые через полгода после свадьбы:
- Дорогой, ты не можешь намекнуть своему отцу, что он у нас загостился.
- А я думал, что это твой отец.

Теперь я поняла, почему в старших классах не пишут сочинение “Что я делала летом"

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя. Никто не поможет вам, когда вас поимели.

Учиться – это когда после учебы на телефоне 95% зарядки.

До свадьбы женщина совершенствует себя, после – мужа
©

Нельзя так резко выходить на работу из отпуска. Нужно как в садике... сначала на пару часов. Потом - до обеда, и только после привыкания на весь день.

Поругались с мужем и он мне заявляет, что сегодня будет спать с дочкой.Обнял её и уснул.И его не смущает, что рожать её только через месяц!

Быть умным и хорошо учиться – две разные вещи.

Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому что не пошел учиться на врача.