Шутка: - Милочка, почему вы начали учиться играть на виолончели

- Милочка, почему вы начали учиться играть на виолончели только после свадьбы?
- Я поняла, что нельзя быть абсолютно безоружной перед мужем.

— Выходи за меня. Хочу быть твоим мужем.
— Мужем не надо, будь другом… сделай кофе.

Ранам желают зажить до свадьбы, потому что после свадьбы шансов на это практически нет.

Женская фраза «Я снимаю бельё» до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

Год назад ты думала, что похудеешь, найдешь парня и начнешь учиться, а сейчас ты думаешь, что похудеешь, найдешь парня и начнешь учиться.

Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?

Невозможно учиться в солнечные дни: хочется гулять. В дождливые тоже: хочется пить чай дома под шум дождя. ВСЕГДА НЕВОЗМОЖНО УЧИТЬСЯ

Одесская семья. Вечер. Жена 3 часа играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Софочка, перестань! Купим мы тебе итальянские сапоги!

Нельзя сказать, что я очень тщеславен, но я абсолютно убежден, что не появись я на свет, все бы спрашивали, почему?

начали играть с отцом в прятки 17 лет назад, ахаха, он лучший.
ты где, чувак?

Обожаю людей, которым можно рассказывать все. Абсолютно все. Абсолютно любой бред или полную чушь, пришедшую в голову.

Береги нервы. Людям на них ещё играть и играть.

- Достаточно ли иметь еврейский ум, чтобы играть на бирже?
- Достаточно - чтобы на ней не играть!

- Почему я напилась, почему я напилась... Да потому что после шести есть нельзя! 😜

Сначала она говорит, что до свадьбы смотреть на свадебное платье нельзя. А потом, через минуту, постит его в инстаграм.

Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.

По-настоящему мужчину узнаешь, только после свадьбы.

Бесят, когда говорят, что некоторые грибы нельзя есть, ведь есть можно абсолютно все грибы, просто некоторые не больше одного раза

Интересно, какая должна быть эпидемия, чтобы люди начали мыть не только руки, но и ноги.

Вопросы после свадьбы:
- Она: Что я в нем нашла?
- Он: Что я здесь потерял?

До свадьбы я полагал, что моя жена – роза, хотя и с шипами. После медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе.

Молодые через полгода после свадьбы:
- Дорогой, ты не можешь намекнуть своему отцу, что он у нас загостился.
- А я думал, что это твой отец.

Кто считает, что выше него могут быть только звёзды, а круче - только яйца, рано или поздно узнаёт, что тупее него может быть только пробка.

Мы с мужем теперь лучше ладим друг с другом, после того как поняли, насколько наши крики расстраивают собаку.

Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.

Учиться – это когда после учебы на телефоне 95% зарядки.

Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.

- После победы на чемпионате мира по биатлону нашего Логинова начали попросту травить.
- А винтовка ему на что?

Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.

Поругались с мужем и он мне заявляет, что сегодня будет спать с дочкой.Обнял её и уснул.И его не смущает, что рожать её только через месяц!