Шутка: - Официант, могу ли я заказать полпорции бифштекса? -

- Официант, могу ли я заказать полпорции бифштекса?
- К сожалению, нет, сэр. Наши порции разделить уже невозможно.

В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

Разговаривают два джентльмена:
- Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть крокодилу.
- Не надо рыбачить где попало, сэр.

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку

- Вы знаете, Дживз, что в китайской поэзии нет любовной лирики?
- Эта часть программы ограничения рождаемости, сэр.

- Я дворянского происхождения, у меня голубой сын.
- Может, кровь?
- К сожалению нет...

В регистратуре стоматологической поликлиники:
- Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову?
- К сожалению, сегодня его нет.
- Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?

– Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую задницу отъела!
– Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

В ресторане:
- Официант, это курица?
- Нет, это кушаеца.

- Друзья! В жизни нет ничего невозможного!
- Поссать за угол круглого дома - невозможно...

Чем толще наши морды - тем теснее наши ряды.

Наши дети уже не застанут шуток про Оскара и Лео.

Невозможно учиться в солнечные дни: хочется гулять. В дождливые тоже: хочется пить чай дома под шум дождя. ВСЕГДА НЕВОЗМОЖНО УЧИТЬСЯ

- Слышал, наши вчера опять проиграли?
- В каком виде спорта?
- В футболе.
- Наши умеют побеждать только на выборах.

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Никак не могу ей объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Че ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка...

На высокие наши стремления,
на душевные наши нюансы,
на туманные духа томления –
очень грубо влияют финансы.
Игорь Губерман

Из репортажа: «Наши футболисты творят чудеса. Когда они уже начнут играть в футбол?»

Когда разговор заходит про окружающую среду, то говорят, что наши дети будут платить за наши ошибки. Какое облегчение.

Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке "Две порции" и класть нечетное количество вареников?

Удивительно, но после фразы "У меня просто нет слов" человека невозможно заткнуть.

Оставьте уже в покое Федю Смолова. В конце концов, он единственный, кто полностью оправдал наши надежды.

Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. Если их нет - значит выиграли.

— здравствуйте, это морг?
— да.
— я бы хотел заказать столик на одного.

- Я вегетарианец, что можно заказать в вашем ресторане?
- Такси.

Когда-то девушки готовили, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы.

-Доктор. я когда выпью не могу...
-Что не можете?
-Не могу кончить.
-Так вы не пейте !!!
-Тогда я не могу начать...

Занятия бодибилдингом дают вам возможность заказать гроб пошире.

Рубрика "Вы неправильно поняли"
Когда я говорю, что предпочитаю здоровую пищу, я имею ввиду большой размер порции.

- Ничто не вечно под луной, Дживз!
- Кроме неприятностей, сэр.