Шутка: Не вино крепкое, а здоровье слабое.

Не вино крепкое, а здоровье слабое.

Крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются..

на грабли вечно наступая
завидую сама себе
какое крепкое здоровье
какой недюжинный талант

Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину- ты работаешь на здоровье.

— Я бы что нибудь выпила
— Могу кофе налить
— Что нибудь крепкое...
— На, так ешь.

80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее... Только слабое...

Телеигра "Слабое звено". Ведущая: - Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? - Гей!!! - Это неправильный ответ. Правильный о

- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения "до 400 рублей".

Вот ведь парадокс: здоровье женщин резко улучшается, после того, как они становятся вдовами.

Привет, давно не виделись! Как здоровье?
Тебе реально интересно?
Конечно!
Тогда начну с анализов...

В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

Гардероб для женщины – это лекарство, а на здоровье экономить нельзя!

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

Стопка стиранного белья мне мяукнула. Перестал опасаться за психическое здоровье только, когда оттуда показался кошачий нос.

Попытался следить за своим здоровьем. Но поднаторевшее с годами в делах слежки здоровье умело избавляется от хвоста.

Важнее всего здоровье. А то счастье привалит, а здоровья унести не хватит!

На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.

Здоровье - это когда все болит, но еще хватает сил не идти к врачу.

- Как ваше здоровье?
- Хорошо, вируса вроде бы нет...
- А с деньгами как?
- Ещё лучше! Их точно нет.

Характер, как и здоровье, с годами лучше не становится.

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

- Как твоё здоровье?
- На жизнь пока хватает…

К врачам ходить недолюбливаю. У них всегда такой загадочный вид, как будто знают о твоем здоровье что-то плохое, но молчат для поддержания интриги.

Хочу на Новый год в подарок
Любовь, здоровье и уют,
И место бы найти, где счастье
Куют

50 граммов коньяка повышают здоровье. Вот так сантехник Петров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного!

За здоровье пью только лекарства.

В наше время, чтобы лечиться, надо иметь богатырское здоровье.

Жена очень просила купить ей машину.
Ну надо,так надо!
Купил стиральную,пусть катается на здоровье.

Плохо, что болезни заразные, а здоровье нет.