Шутка: УРА!!! Она снова с нами! Кожура от мандаринок рядом

УРА!!! Она снова с нами! Кожура от мандаринок рядом с компьютером!

В век этих супер технологий, с нами рядом чаще спят телефоны, чем близкие люди.

- Утопите уже кто нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура! Мы идем нырять!

Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут:
она: пойдём!
он: нет!
она: почему?
он: там чёрная кошка пробежала!
она: ты что в эти сказки веришь?!
он: да! со мной раз уже так беда случилась!
она: какая?!
он: я тебя

Снова стою одна,
Снова курю, мама, снова
А за окном Сатана
Ест шестиклассника Вову

Если баба не знает, чего она хочет больше — чтобы ты был рядом или сдох в муках — то она тебя стопудов любит.

— Сынок, ты что, рядом стоял?
— Нет, мам, это друзья рядом стояли, а я просто рядом стоял.

– Надо бежать, за нами хвост.
– Мы же студенты. За нами всегда хвост.

Запах мандаринок в этом году почувствуют не все...

Планы на Новый год: начистить гору мандаринок, съесть всё за раз и умереть.

Сколько бабу не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.

Некоторые ошибки настолько прекрасны, что хочется совершать их снова и снова.

Российская бесплатная медицина – она такая. Пока в травматологии снимали гипс, чуть снова не сломали руку.

Она ласково спрашивает:
- А ты будешь рядом со мной в трудный момент?
Он:
- Конечно! Никогда не упущу свой шанс поглумиться.

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...

- она сказала я недалекий, а я рядом.
- правильно сказала.

Кошка иногда страшнее тигра. Тигры где-то там, далеко, а кошка - она вот рядом. И её надо мыть.

Женщины...
Поругались с женой, сказала чтобы я спал на диване. Просыпаюсь утром на диване, а она лежит рядом со мной.

Предупреждаю: я живу рядом с кладбищем...
Будете меня доставать - будете жить рядом
со мной!

Приглядись к тем, кто рядом с тобой. С тобой ли они или просто рядом?

— Ты снова пьешь?!
— Это вода.
— Это вино!
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!

Надпись на асфальте перед домом: Ура! Маше 18

– Мама, смотри, какой прекрасный рассвет!
– Опять ты всю ночь за компьютером просидел, дебил?

Бывают моменты, когда вечером я сижу в постели с компьютером на коленях и жалею, что я не купил ноутбук.

— Дорогой, хватит за компьютером сидеть, идем кушать! Муж идет на кухню. Жена, садясь за компьютер: — Наивный!

Длительная работа за компьютером вызывает сухость и покраснение глаз, поэтому каждый рабочий день я увлажняю их слезами.

Я не понимаю, как у меня может быть такой бардак в комнате, если я всё время сижу за компьютером...

Ура! Так как следующим будет год свиньи, то генеральная уборка отменяется!

— Приходи в гости.
— Ура!) ...А кто-нибудь еще будет?
— Ты всех знаешь.
— Я не приду.

Иногда мне кажется, родители купили моноблок затем, чтобы продолжать называть монитор компьютером, но быть правыми.