- Больной, почему вы не на процедуре?
- Да в жопу эту клизму…
В геях мне непонятно одно. Почему е*ля в жопу заставляет выходить на улицу с флагом?
- Почему вы работаете у нас?
- Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.
– Эх, фигово я с людьми взаимодействую.
– Почему?
– НЕНАВИЖУ ЭТУ БИОМАССУ
- Продавец! Почему яйца такие грязные?!
- Да курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...
Медики доказали что нет живого организма в который нельзя запихнуть клизму.
- Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
- Потому что иначе нас заставят всё переделывать.
– Нажмите любую клавишу. – Эту можно? – Эту нет.
Ну почему нельзя убить человека просто потому, что он случайным образом проскочил естественный отбор, а ты хочешь исправить эту ошибку?
- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
- Баба, не делай эту глупость
- Не буду
(делает эту глупость)
— Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Что вы! Это сердце!
— Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
– Мам, я заболел.
– Больной ублюдок.
– Я старый больной человек.
– Тебе 19.
— Я человек больной...
— Может простой?
— Нет.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
- А Вы отмечаете День психического здоровья?
- Я что – больной?!
©
В больнице:
- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг.
Женщина с больной головой познакомится с хорошим танцором…
Чёрный юмор как ребёнок больной раком - он никогда не стареет.
Комплименты и винишко - лучшее лекарство для больной бабской душонки.
В наше время, если человек излучает тепло, значит он больной и температурит.
– Мои вкусы весьма специфичны.
– Посвяти же меня в них...
– Я не бухаю по пятницам.
– Больной ублюдок.
Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.
- Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.
- А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.
— Ты никогда не думаешь, что мы потратили впустую 5 лет в университете?
— Неа, мне нравится моя специальность.
— Больной ублюдок.
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
- Неважно...
Врач:
- Тогда следующий!
Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
- Доктор, я буду жить? - Пить и курить вам нельзя, только диета и покой: оно вам надо, больной?
