- Больной, почему вы не на процедуре?
- Да в жопу эту клизму…
- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
Медики доказали что нет живого организма в который нельзя запихнуть клизму.
— Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Что вы! Это сердце!
— Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
- Баба, не делай эту глупость
- Не буду
(делает эту глупость)
– Нажмите любую клавишу. – Эту можно? – Эту нет.
- Продавец! Почему яйца такие грязные?!
- Да курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...
- Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
- Потому что иначе нас заставят всё переделывать.
В геях мне непонятно одно. Почему е*ля в жопу заставляет выходить на улицу с флагом?
- Почему вы работаете у нас?
- Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.
- А Вы отмечаете День психического здоровья?
- Я что – больной?!
©
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
В наше время, если человек излучает тепло, значит он больной и температурит.
Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.
Комплименты и винишко - лучшее лекарство для больной бабской душонки.
— Ты никогда не думаешь, что мы потратили впустую 5 лет в университете?
— Неа, мне нравится моя специальность.
— Больной ублюдок.
– Мам, я заболел.
– Больной ублюдок.
Чёрный юмор как ребёнок больной раком - он никогда не стареет.
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
- Неважно...
Врач:
- Тогда следующий!
- Доктор, я буду жить? - Пить и курить вам нельзя, только диета и покой: оно вам надо, больной?
Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
Ты: окей, гугл, как правильно носить белые носки с сандалями?
Гугл: ищем "больной ублюдок"
В больнице:
- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг.
Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.
Женщина с больной головой познакомится с хорошим танцором…
- А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.
- Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.
— Я человек больной...
— Может простой?
— Нет.
– Я старый больной человек.
– Тебе 19.
– Мои вкусы весьма специфичны.
– Посвяти же меня в них...
– Я не бухаю по пятницам.
– Больной ублюдок.
