Шутка: Сегодня я уже в третий раз покупаю алкоголь на

Сегодня я уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.

Я не покупаю секс-игрушки.
Я же взрослый мужик.
Я покупаю СЕКС-ИНСТРУМЕНТЫ.

Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю - я покупаю в основном мусор и пакеты.

Уже три раза покупал алкоголь на Новый год

В молодости: вы с друзьями не можете найти хату на Новый год
Сейчас: вы с хатой не можете найти друзей на Новый год

— ты опоздал на работу уже в третий раз за неделю. понимаешь, что это значит?
— сегодня среда?

Давно уже перестал воспринимать вискарик, как алкоголь. Какой же это алкоголь? Это лекарство. Лекарство от мрачной и скучной жизни.

"Раз в год можно себя побаловать," - говорю я 365 раз в год.

— У тебя зарплата ХОРОШАЯ?!
— Ну, раз в неделю икорку покупаю!
— Красную или чёрную?!
— КАБАЧКОВУЮ !!!)))

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

Жаль конечно, что алкоголь не решает проблемы, особенно если твоя проблема и есть алкоголь

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже нет. А алкоголь хотя бы старается.

На свою свадьбу я позову 300 гостей и запрещу алкоголь и найму того, кто будет тайно продавать алкоголь. Свадьба должна окупиться.

И сказала Золотая Рыбка Старику:
- Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла…

- Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас ещё ни разу.

- Вам следовало бы бросить курить.
- Почему, доктор? У меня что-то с легкими?
- Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете.

- Вовочка, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

Такая жуткая и безблагодатная жесть на улице, что я уже третий раз за полчаса мысленно извиняюсь перед собой за выход из квартиры.

Если не помнишь как встретил Новый год, встречай еще раз!

Только в России могут придумать старый Новый год, чтобы в очередной раз набухаться.

Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.

На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…

– Новый год, как и день рождения, только раз в году.
– Извините, но тамада вы так себе.

Планы на Новый год: начистить гору мандаринок, съесть всё за раз и умереть.

Даааааа, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила!

Шел мой третий год, как нужно было подкачаться к лету.

– Скоро Новый год, пора вырезать снежинки.
– Сегодня только 14 декабря.
– ПОРА. ВЫРЕЗАТЬ. СНЕЖИНКИ.

Не забудьте сегодня в 23:55 выйти из соцсетей и встретить Новый год.