Шутка: Сегодня я уже в третий раз покупаю алкоголь на

Сегодня я уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.

Уже три раза покупал алкоголь на Новый год

— ты опоздал на работу уже в третий раз за неделю. понимаешь, что это значит?
— сегодня среда?

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

Не забудьте сегодня в 23:55 выйти из соцсетей и встретить Новый год.

Планы на Новый год: начистить гору мандаринок, съесть всё за раз и умереть.

- Вовочка, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

Только в России могут придумать старый Новый год, чтобы в очередной раз набухаться.

Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.

– Новый год, как и день рождения, только раз в году.
– Извините, но тамада вы так себе.

На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…

- Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас ещё ни разу.

Уже пора искать где отметить Новый Год.

Такая жуткая и безблагодатная жесть на улице, что я уже третий раз за полчаса мысленно извиняюсь перед собой за выход из квартиры.

Новый год еще не начался, а по Первому каналу уже белочки бегали.

И сказала Золотая Рыбка Старику:
- Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла…

- Вам следовало бы бросить курить.
- Почему, доктор? У меня что-то с легкими?
- Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете.

Как коварны эти американцы! Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать…

- Сегодня я опять забыл сходить в спортзал. И так уже восьмой год подряд...

Я сегодня купил книгу о зависимости.
Я прочитал ее уже 15 раз.

Все уже решают, где будут отмечать новый год. Нужно тоже выбрать: дома или дома?

– Вот и март прошел, завтра уже апрель.
– ТОЛЬКО ВЧЕРА НОВЫЙ ГОД БЫЛ, КАКОЙ БЛИН АПРЕЛЬ

"Раз в год можно себя побаловать," - говорю я 365 раз в год.

— У тебя зарплата ХОРОШАЯ?!
— Ну, раз в неделю икорку покупаю!
— Красную или чёрную?!
— КАБАЧКОВУЮ !!!)))

Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю - я покупаю в основном мусор и пакеты.

30 сентября в России отмечается День Интернета. Отпразднуйте его как в последний раз, вдруг через год в РФ интернет уже отключат.

- Ну как, старый год проводили?
- Проводили, но он уже несколько раз возвращался с поллитровкой.

Новый год. 12:00 – тишина!
00:30 – тишина.
01:00 – тишина.
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
– Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?

Давно уже перестал воспринимать вискарик, как алкоголь. Какой же это алкоголь? Это лекарство. Лекарство от мрачной и скучной жизни.

Шел мой третий год, как нужно было подкачаться к лету.