Шутка: Равенство полов? Расскажите об этом Папе Римскому.

Равенство полов? Расскажите об этом Папе Римскому.

Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
- Здрасьте!
- Потолок покрасьте!

Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?

Компромисс — равенство двух компроматов.

Представляешь, сегодня мужик, покупая учебник по римскому праву, спрашивает, актуально ли седьмое издание. Нет, блин, сенат Римской республики вчера переписал!

- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

К маме сто вопросов в минуту: Что поесть, что одеть, что купить… К папе один: Где мама?

В самолёте рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребёнка:
- Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к собаке.

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

Никто никогда не выиграет битву полов; нас слишком многое связывает с врагом. © Роберт Орбен

Глаголы мужского и женского рода отличаются только в прошедшем времени, намекая, что неравенство полов должно остаться в прошлом.

Лена была за равноправие полов - поэтому ей наваляли как и мужу.

О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она ceкcуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?

- Расскажите о себе.
- Последние 10 лет планирую начать новую жизнь.

- А - А расскажите, что с вами было после слов: "Да пьется, как компот!".

Психоаналитик:
— Расскажите о своём детстве
Пациент:
— Детство у меня было счастливое...
Психоаналитик:
— Ну, ничего, это мы исправим!

ребята, расскажите, как этот трюк делается, когда глаза закрываешь и лежишь так 8 часов, балансируя спиной на кровати? есть видеоуроки?

У психиатра:
- Расскажите, что вас беспокоит?
- Доктор, на самом деле, я пришел просто полежать.

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало.

Люди, которые думают, что все про меня знают, расскажите и мне.

- Доктор, расскажите про какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
- Да вот, совсем недавно было... Спал всю ночь!

Чувствуешь, что жизнь удалась, когда батюшка на исповеди просит: "расскажите ещё!!!"

— расскажите немного о себе.
— эм.
— спасибо огромное.

– Расскажите о своих предыдущих отношениях?
– Помучились и разбежались.

- Расскажите, как вы довели свою комнату до такого ужасного состояния?
- Однажды я просто бросил вещь на пол и тут понеслось.

На допросе.
- Расскажите, как выводились деньги в офшор?
- Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.

- Расскажите о позитивных сторонах вашей работы.
- Ну, с нее всегда можно уволиться.

- Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?
- Cводи ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

Машины времени не существует? Расскажите это кому-нибудь другому. Почти каждый день вижу на полках магазина хлеб, произведенный завтра.