Шутка: Равенство полов? Расскажите об этом Папе Римскому.

Равенство полов? Расскажите об этом Папе Римскому.

Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
- Здрасьте!
- Потолок покрасьте!

Компромисс — равенство двух компроматов.

Представляешь, сегодня мужик, покупая учебник по римскому праву, спрашивает, актуально ли седьмое издание. Нет, блин, сенат Римской республики вчера переписал!

Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?

- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.

В самолёте рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребёнка:
- Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к собаке.

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

К маме сто вопросов в минуту: Что поесть, что одеть, что купить… К папе один: Где мама?

Глаголы мужского и женского рода отличаются только в прошедшем времени, намекая, что неравенство полов должно остаться в прошлом.

Лена была за равноправие полов - поэтому ей наваляли как и мужу.

О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она ceкcуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?

Никто никогда не выиграет битву полов; нас слишком многое связывает с врагом. © Роберт Орбен

Психоаналитик:
— Расскажите о своём детстве
Пациент:
— Детство у меня было счастливое...
Психоаналитик:
— Ну, ничего, это мы исправим!

ребята, расскажите, как этот трюк делается, когда глаза закрываешь и лежишь так 8 часов, балансируя спиной на кровати? есть видеоуроки?

У психиатра:
- Расскажите, что вас беспокоит?
- Доктор, на самом деле, я пришел просто полежать.

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало.

Люди, которые думают, что все про меня знают, расскажите и мне.

- Доктор, расскажите про какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
- Да вот, совсем недавно было... Спал всю ночь!

Чувствуешь, что жизнь удалась, когда батюшка на исповеди просит: "расскажите ещё!!!"

— расскажите немного о себе.
— эм.
— спасибо огромное.

– Расскажите о своих предыдущих отношениях?
– Помучились и разбежались.

- Расскажите, как вы довели свою комнату до такого ужасного состояния?
- Однажды я просто бросил вещь на пол и тут понеслось.

На допросе.
- Расскажите, как выводились деньги в офшор?
- Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.

- Расскажите о позитивных сторонах вашей работы.
- Ну, с нее всегда можно уволиться.

- Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?
- Cводи ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

Машины времени не существует? Расскажите это кому-нибудь другому. Почти каждый день вижу на полках магазина хлеб, произведенный завтра.

- Расскажите о себе.
- Последние 10 лет планирую начать новую жизнь.

Все об этом говорят не потому, что это кого-то интересует, а потому, что все об этом говорят